mishanya19 [Off] [#] (13.12.2019 / 08:27)

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю:
"Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?"
-Понял.
-Есть вопросы?
-Нет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу.
Поймал Лису.
-Смотри, Рыжая, записываю:
"Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем.Поняла?"
-Поняла.
- Вопросы есть ?
-Нет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет.
Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю:
"Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?"
-Понял.
-Вопросы есть ?
-Есть.
-Задавай!
-А можно не приходить?
-Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
Мораль:никогда не надо стесняться задавать вопросы.
Изм. shooter0609 (13.12.2019 / 08:28) [1]

mishanya19 [Off] [#] (14.12.2019 / 08:51)

Пьяный мужик идёт по парку. Вдруг,откуда ни возьмись, на него несется лось.Бац!
Мужик поднимается и говорит:
- Не понял?
Только кое-как поднялся, медведь несётся. Бац!
Мужик опять поднимается:
-Не понял?!
Тут заяц навстречу летит. Бац!
- Ну, ничего себе, за что?!
И тут голос сверху:
-Мужик, отошёл бы ты от карусели!

Sergei@1963 [Off] [#] (14.12.2019 / 10:05)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард – все поняли, что это была ошибка.

Sergei@1963 [Off] [#] (14.12.2019 / 10:09)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: — Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: “1000 презервативов”. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: — А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!? — Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило.

mishanya19 [Off] [#] (15.12.2019 / 01:26)

-Дорогой...Мне приснился страшный сон. Как будто
у меня вырос пенис и я всю ночь бегала и искала
кому бы присунуть...
-Вот видишь...а мы всю жизнь так мучаемся!!!

Sergei@1963 [Off] [#] (15.12.2019 / 10:37)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: — Слушай, а может быть, тебя с нами не было? Семнадцатый (возмущенно): — Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?.

mishanya19 [Off] [#] (16.12.2019 / 09:03)

После cекcа мужик встает, начинает собираться:
-"Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть... ".
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди...
...ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!

Sergei@1963 [Off] [#] (16.12.2019 / 15:02)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте.
Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай.
Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе.
Вот за ящиками с капустой ты и получился.

mishanya19 [Off] [#] (17.12.2019 / 08:55)

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки,
она сразу тебе таки будет плакаться что, ой,зима
совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить
нечем, крыша прохудилась, денег нет и вообще, шо ты, внучка, совершенно не знаешь за эту жизнь. Но ты
таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с
капустой - по 5, с мясом - по 8!

mishanya19 [Off] [#] (18.12.2019 / 08:09)

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор
говорил про какую-то мать природу и что пилить лес
нехорошо... В общем,посадили...
Пилю лес в Сибири...

Sergei@1963 [Off] [#] (18.12.2019 / 11:56)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Урок "Основы православной культуры". Учительница: — И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", — в ад! Вовочка: — Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

mishanya19 [Off] [#] (19.12.2019 / 18:21)

-Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
-У тебя их будет два, если еще хоть раз
твои подружки в моей машине трусы забудут!

mishanya19 [Off] [#] (20.12.2019 / 09:22)

— Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю, как лошадь, мужу не изменяю… Неужели неправильно живу?
— Отчего же? Правильно, дочь моя… Но, зря !

Sergei@1963 [Off] [#] (20.12.2019 / 13:10)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам.

Sergei@1963 [Off] [#] (20.12.2019 / 13:11)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Разговаривают две подруги:
- Я вот сейча подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом вообще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.

mishanya19 [Off] [#] (21.12.2019 / 08:40)

Игорь и так нервничал,но когда хирург
произнес «Ок google» -вообще запаниковал!

Sergei@1963 [Off] [#] (21.12.2019 / 11:00)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Муж приходит домой с рыбалки и с порога спрашивает жену:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильку купила!

Sergei@1963 [Off] [#] (22.12.2019 / 11:19)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребенок тоже: – Мам, ну что же ты! Пассажиры одобрительно подхватывают: – У такой мамаши такой воспитанный ребенок. И ребенок заканчивает фразу: – Их же в самогон надо класть!

mishanya19 [Off] [#] (23.12.2019 / 09:05)

Объявление:
55-ти летняя женщина, мать троих программистов,
просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.

mishanya19 [Off] [#] (24.12.2019 / 04:06)

Крики в лесу:
-Ау-у!!!Ау-у!!!
Волки:
-Ну,что, пошли, обедать зовут!..