Sergei@1963 [Off] [#] (11.09.2020 / 14:36)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

- Мужчинам легче, они сразу видят, какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз.

Sergei@1963 [Off] [#] (11.09.2020 / 14:38)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Мужик собирается вкрутить лампочку и кричит жене:
- Принеси мне табуретку! (через паузу) Только не ту, которую я делал.

Sergei@1963 [Off] [#] (11.09.2020 / 14:40)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

- Боря, ты где был?
- Фира, я был в гостях у Цукерманов, украл наши серебряные ложечки обратно.

Sergei@1963 [Off] [#] (13.09.2020 / 11:56)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Жена мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь
сказать то же самое?
Муж:
- Да, Романов не было. Были Кати, Наташи, Оли.

Sergei@1963 [Off] [#] (14.09.2020 / 21:28)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

На экзамене.
Преподаватель:
— Что такое экзамен?
Студент:
— Это беседа двух умных людей.
Преподаватель:
— А если один из них идиот?
Студент:
— Значит второй не получит стипендию.

Sergei@1963 [Off] [#] (14.09.2020 / 21:32)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

В 2 часа ночи в милицию поступает звонок. Человек интеpесуется:
— Будьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается?
— В 7 утpа, гpажданин!
В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
— Cкажите а когда винный на углу откpывается?
— В 7 часов утpа!!
В 6 часу, в дpызг пьяный голос все того же мужика:
— Cка-жи-те,когда винный...
— Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что невтеpпежь да, поскоpее бы войти, да нажpаться, как свинья?
— У-У-У, да мне выйти надо!

Sergei@1963 [Off] [#] (14.09.2020 / 21:34)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Sergei@1963 [Off] [#] (17.09.2020 / 11:09)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

- Розочка, записывай рецепт пирога: возьмите три яйца.
- Записываю: два яйца.
- Роза. Будь внимательнее: я сказал - ТРИ, потому что в рецепте написано - пять.

Sergei@1963 [Off] [#] (17.09.2020 / 11:12)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

Sergei@1963 [Off] [#] (17.09.2020 / 11:19)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
— А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали.
Сосед:
— Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.

Sergei@1963 [Off] [#] (17.09.2020 / 11:27)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Че? Че ты говоришь!
— Не веришь? Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок.

Sergei@1963 [Off] [#] (21.09.2020 / 11:43)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

— Папа, а слова «трудно», «сложно» и «тяжело» – это синонимы?
— Нет сынок! «Трудно» отказаться от предложения выпить, «сложно» рассчитать дозу, а «тяжело» – это уже утром.

Sergei@1963 [Off] [#] (23.09.2020 / 12:24)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Перед cекcом вы помогаете друг другу раздеться, после cекcа вы одеваете только себя. Никто не поможет вам, когда вас поимели.

Sergei@1963 [Off] [#] (23.09.2020 / 12:26)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
— Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть- чуть левее, а теперь резко подай назад.
Абрам:
— Сарочка, мы таки занимаемся любовью или паркуемся?

Sergei@1963 [Off] [#] (23.09.2020 / 12:27)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Sergei@1963 [Off] [#] (23.09.2020 / 12:30)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
— Я продал армии партию противогазов — только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру — он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву — но ты представляешь: со мной ничего не случилось.
Мойше, это было настоящее чудо!
— Это не было чудо, — отвечает Мойше. — Ведь газ-то поставлял я.

Sergei@1963 [Off] [#] (25.09.2020 / 15:50)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка.

Sergei@1963 [Off] [#] (25.09.2020 / 15:53)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Пришел я как-то к своему соседу снизу — а он с моей женой сверху.

Sergei@1963 [Off] [#] (27.09.2020 / 11:51)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике деретесь?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница!

Sergei@1963 [Off] [#] (27.09.2020 / 11:54)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был?
- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.