Hi, Guest!>дайджест FFF
Home | Login | Registration

Last activity

Forum | Общение | Обо всём
Search
  ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ АНЕКДОТОВ - СЮДА!!!
1 2 3 ... 63 >>
36amS22@UR9=4 36amS22@UR9=4 [Off] [#] (14.11.2023 / 15:30)
 (ком) Legion-FFF-9 Лучший игрок (22)
-Здесь пляж,нельзя рыбачить!
-А я и не рыбачу,а купаю своего червячка!
-Тогда с вас штраф тысяча рублей!
-За что?
-Так у вас червяк без плавок!
andruha56 andruha56 [Off] [#] (22.09.2023 / 15:56)
Короче анекдот умерла корова в семье заходит отец в сарай видит корова умерла он с горя взял ружье да застрелился. Заходит мать в сарай видит корова умерла отец застрелился что же делать взяла и повесилась. Встаёт старший сын заходит в сарай видит корова умерла,отец застрелился,мать повесилась, пошол с горя топиться пришло на речку, приплывает к нему русалка и говорит кинешь хоть 5 палок верну все как было.Он согласился 3 кинул и говорит больше не могу она его и утопила. Заходит средний сын в сарай видит корова умерла, отец застрелился, мать повесилась, брат пропал, пошел на речку топиться.Плывет к нему русалка и говорит кинешь 7 палок верну все как было и корову, и отца, и мать, и брата верну,ну средний кинул 5 говорит все больше не могу, она и его утопила.Заходит младший сын в сарай видит корова умерла,отец застрелился, мать повесилась ещё и братья пропали.Пошол младший сын топиться плывет к нему русалка и говорит кинешь хоть 2 палки я все верну как было.Младший сын говорит а можно 5.Русалка отвечает можно.Младший говорит а можно 10. Можно с удивлением говорит русалка.Младший снова а можно 15.Русалка говорит ну если сможешь конечно. А младший ей и говорит а ты не здохнешь как корова ??
@lorik@ @lorik@ [Off] [#] (16.09.2023 / 17:26)
 (ком) Шереспер Лучший игрок (13)
Одна другой звонит по телефону и спрашивает..у тебя хоть ухажор есть...та в раздумье дак уж поди как пять лет ни кто уши не жрет..
@lorik@ @lorik@ [Off] [#] (16.09.2023 / 17:24)
 (ком) Шереспер Лучший игрок (13)
Бежит мужик за автобусом..шафер остановил транспорт..мужик залетает и от напряга пердит смачно..краснеет выскакивает из автобуса и убегает..шофер вздыхае и говорит..и ради этого мы останавливались блин.
Zzzanoza150873 Zzzanoza150873 [Off] [#] (06.09.2023 / 20:38)
 (ком) VIP Персоны Лучший игрок (19)
Летят по небу два крокодила, один зелёный, другой на север.
kolakorol134com kolakorol134com [Off] [#] (28.02.2023 / 08:44)
 (ком) ***Морские Дьяволы*** Лучший игрок (19)
Упала ложка и давай водятся, давай водятся.?
yuriy170580 yuriy170580 (Smd) [Off] [#] (04.02.2023 / 08:20)
Марь Вановна на уроке спрашивает детей: зачем человеку кожа?
Петя тянет руку, отвечает: Ну через нее терморегуляция происходит и т.п.
Маша еще чет брякнула.... Вовочка встает, и говорит: если бы не было кожи, я бы яйца в руках носил
Светлана11 Светлана11 [Off] [#] (18.01.2023 / 20:52)
 (ком) Блесна (1) Лучший игрок (23)
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.
joetribiani joetribiani [Off] [#] (08.12.2022 / 02:51)
Дeвушкa пapню:
— Cepeж, я в туaлeтe тoлькo чтo былa; у мeня двe пoлocки!
— У мeня тoжe в туaлeтe cлaбый cигнaл...
joetribiani joetribiani [Off] [#] (08.12.2022 / 02:35)
Мужик с потрясной девушкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Девушка ее надевает. Кайф.
— Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с девушкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
— Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...
joetribiani joetribiani [Off] [#] (08.12.2022 / 02:30)
Пустынная трасса. Дождь. Стоит одинокий гаишник. Вдруг из-за поворота на большой скорости летит дорогой джип. Гаишник про себя: “Ну наконец-то! ”.
Тормозит джип:
— Сержант Сидоров. Превышение скорости более 60 километров в час.
Чуть приоткрывается затемнённое заднее окно джипа и через щель появляется 5000 рублей.
Гаишник оживляется:
— Хочу вас предупредить, что через 10 километров будет ещё один пост, но я своих коллег предупрежу.
Через щель окна – ещё 5000 рублей.
Гаишник:
— Так же хочу вас проинформировать, что через 20 километров хорошая дорога заканчивается и вам чуть ранее надо свернуть на объезд.
Через щель окна – ещё 5000 рублей.
Гаишник:
— Хочу пожелать здоровья и благополучия вам, вашим близким, удачи во всем.
Через щель окна – ещё 5000 рублей.
Гаишник становится в позу чтеца, с выражением:
— …Михаил Юрьевич Лермонтов… “Парус”...
kostromskoy44 kostromskoy44 [Off] [#] (03.10.2022 / 20:24)
Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему другой и спрашивает: - На что клюет? - На халяву. - Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам! - Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.
Alkash05 Alkash05 [Off] [#] (05.09.2022 / 20:06)
Буратино утопился
joetribiani joetribiani [Off] [#] (02.02.2022 / 20:14)
Мало кто знает, но добрые вампиры едят гематоген...)

Кто спит бесшумно, тот наверняка спящим только прикидывается. И что-то нехорошее замышляет. А вот честный человек храпит от всей души.))

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление алкоголя уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары рюмок водки.
negansmith21 negansmith21 [Off] [#] (06.12.2021 / 19:12)
В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
negansmith21 negansmith21 [Off] [#] (04.12.2021 / 12:11)
- Мне нужен надежный мужчина, который в старости мог бы мне подать стакан вина.
- Может воды?
- Вот видишь, почему нам с тобой не по пути...
negansmith21 negansmith21 [Off] [#] (04.12.2021 / 11:45)
- Сынок, а ты не видел, где эта штука, чтобы картошку чистить?
- Пап, она же бросила тебя три дня назад.
negansmith21 negansmith21 [Off] [#] (04.12.2021 / 11:35)
- Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны.
Значит, я оптимистка?
- Люся, может тебе все-таки просто взять лифчик поменьше?
yuriy170580 yuriy170580 (Smd) [Off] [#] (08.11.2021 / 11:31)
Сдавшие властям по пять антипрививочников получат QR-код без прививки!
yuriy170580 yuriy170580 (Smd) [Off] [#] (08.11.2021 / 11:27)
Сначала будут просить показать куар-код, потом всем будет лень и будут только спрашивать есть куар-код или нет. Потом будут спрашивать:
- Ку?
- Ку.
  Total: 1252
1 2 3 ... 63 >>

Filter by author
Download Topic

In forum

New at the bottom
Home

Рыбалка для Друзей - Fishing For Friends - Angeln für Freunde

© Developed by FishMob
Доступно в Google Play