Dmitry_Sanich [Off] [#] (09.02.2018 / 01:36)

Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?

Dmitry_Sanich [Off] [#] (09.02.2018 / 01:37)

Самые смешные анекдоты - случайно

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".
Ваша оценка:
-2-10+1+2

* * *

Дело было в советские времена. Поймали одного мужика Гаишники за управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы... Таких как он, бедолаг, было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе грустно
Показать полностью..
Ваша оценка:
-2-10+1+2

* * *

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+2 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
— 17 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
— 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
— 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
— 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
— 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
— 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Dmitry_Sanich [Off] [#] (09.02.2018 / 01:38)

Верховная Рада переименовала Днепропетровск, сократив его название до
Днепр.
Жители Херсона напряглись...
Жители Запорожья тоже не в восторге. .

Ivan2013 [Off] [#] (12.02.2018 / 12:39)

— Алло, это дежурный врач?
— Да. Что у вас?
— Я только что съел целую селедку и запил ее литром молока.
— Поздравляю!
— Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?

Ivan2013 [Off] [#] (15.02.2018 / 12:54)

— Пойдем завтра на рыбалку?!
— Нет!
— Почему?
— Мне жена дома пить разрешила.

Biggen-fishen [Off] [#] (16.02.2018 / 21:14)

-Вась, а чего так людей много?
-Коль, так мы по тротуару едем.
-Вась, сверни.
-Коль, так ты же за рулём.

Biggen-fishen [Off] [#] (16.02.2018 / 21:16)

О начальниках:
1. Начальник всегда прав.
2. Если начальник не прав смотри пункт 1.

Biggen-fishen [Off] [#] (16.02.2018 / 21:20)

Собираются волк, заяц и хомяк в Китай:
-Вот меня там будут звать не волк, а вуй.
-А меня не заяц, а зуй.
-Не я туда не поеду-говорит хомяк.

Biggen-fishen [Off] [#] (16.02.2018 / 21:33)

И сказала ведьма что принцеса уколица пальцем о веретено. И приказал король... отрубить принсесе все пальцы.

Biggen-fishen [Off] [#] (16.02.2018 / 21:35)

-Профессор, но я не заслуживаю двоку.
-Я знаю, но к сожелению оценки ниже у нас нет.

Biggen-fishen [Off] [#] (16.02.2018 / 21:37)

-Профессор, а получу автомат?
-Ага, и сапоги тоже.

Biggen-fishen [Off] [#] (16.02.2018 / 21:46)

Заходит студент в столовую, там все столики заняты. Только одно место рядом с профессором есть. Ну делать нечего садится.
Профессор:
-Гусь свинье не товарищь.
-Ну ладно я полетел.
Профессору показалось это обидным и решил он завалить его самым трудным билетом, на ученик отвечвет на отлично.
Профессор:
-Ответьте на дополнительный вопрос. Представте вам предлагают два мешка 1-й с умом 2-й с золотом какой вы выберете?
-Я с золотом.
-А я с умом.
-Ну смотря кому чего не хвотает.
Профессор разозлился пишет ему в зачётке "козел". На следующий день приходит студент:
-Вы тут расписались а оценку не поставили.

Dmitry_Sanich [Off] [#] (16.02.2018 / 22:23)

# Biggen-fishen (16.02.2018 / 21:37)
-Профессор, а получу автомат?
-Ага, и сапоги тоже.Не... Анекдоты бородатенькие Ты понакидал тут
Давай исправляйся

Oly (SV!) [Off] [#] (17.02.2018 / 07:41)  (ком) Блесна Лучший игрок (123)

# Dmitry_Sanich (09.02.2018 / 01:20)
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутсяМожно подумать, что это свежее

Ivan2013 [Off] [#] (17.02.2018 / 17:49)

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
— Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь.

Ivan2013 [Off] [#] (17.02.2018 / 17:51)

Пожарник Иван стоял и бездействовал.
Банк горел – кредит гасился.

Ivan2013 [Off] [#] (17.02.2018 / 18:01)

— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— Пил

Ivan2013 [Off] [#] (20.02.2018 / 16:15)

Звонок в 4 утра : — Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ: — А ты что отстал?

Ivan2013 [Off] [#] (20.02.2018 / 16:22)

В вине – истина… в коньяке – благородство… в водке – приключения… в воде – микробы… Что будем пить?