Sergei@1963 [Off] [#] (27.11.2020 / 11:06)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Отдыхать надо до пенсии. Потом придется работать из-за нехватки пенсии.

Sergei@1963 [Off] [#] (27.11.2020 / 11:04)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

— МарьИванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
— Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда в свои 35 будешь помогать делать уроки детям.

Sergei@1963 [Off] [#] (24.11.2020 / 10:14)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Муж приходит домой пьяный, раздевается, ложится в кровать рядом со своей женой и начинает считать ноги: - 1,2,3,4,5.
Не понимая ничего вскакивает, поворачивается к кровати и начинает снова считать: - 1,2,3,4. Ну вот теперь все нормально.

Sergei@1963 [Off] [#] (24.11.2020 / 10:12)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Женщина рассказывает подругам:
- Вообще-то мой муж по знаку зодиака - Скорпион. А Козерогом уже я его сделала.

Sergei@1963 [Off] [#] (23.11.2020 / 15:25)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Скажите пожалуйста, а где сидит ваш заведующий?
- А откуда вы знаете, что он сидит?

Sergei@1963 [Off] [#] (23.11.2020 / 15:24)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Художник приходит к попу на исповедь:
— В чем твой грех, сын мой?
С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
Я написал обнаженную красавицу, прорезал дырочку, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

Sergei@1963 [Off] [#] (23.11.2020 / 11:53)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

— Сколько будет, если восемь разделить пополам? — спрашивает учительница.
— Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, — отвечает Вовочка.

Sergei@1963 [Off] [#] (23.11.2020 / 11:51)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

— Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама — коза?
— Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей.

Sergei@1963 [Off] [#] (23.11.2020 / 11:49)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

- Зачем вы пытались открыть аварийный выход в самолете?
- Хотел фотки загрузить в облако.

Sergei@1963 [Off] [#] (21.11.2020 / 18:39)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Парень с девушкой сидят на лавочке.
Она:
— О чем ты думаешь?
О том же, что и ты.
— Только попробуй, я сейчас же закричу!

Sergei@1963 [Off] [#] (21.11.2020 / 18:36)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Командир танка задает вопрос членам экипажа.
— Что главное в танке?
Орудие, отвечает один.
— Броня, говорит второй.
Гусеницы, докладывает третий.
— Нет, говорит сержант, главное в танке, не пукать.

Sergei@1963 [Off] [#] (21.11.2020 / 18:33)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Батюшка, а можно пить водку во время поста?
— Вкушай сын мой, но только без радости!

Sergei@1963 [Off] [#] (21.11.2020 / 18:27)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Сидит еврей. К нему подходит другой еврей и спрашивает:
- Почему ты плачешь, Мойша?
- Понимаешь, я купил два лотерейных билета и выиграл машину.
- А что же ты слёзы льёшь?
- Так, а зачем я второй покупал?

Sergei@1963 [Off] [#] (21.11.2020 / 18:22)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Жена с мужем в магазине.
Жена:
— Не забудь презервативы купить.
Муж:
— Блин. Восемьдесят рублей за три раза.
Жена, озадаченно:
— А тебе что кто-то дешевле даёт?

Sergei@1963 [Off] [#] (21.11.2020 / 18:21)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Цыпленок бьётся головой об стену и говорит:
— Позор! Какой позор!
Пришла мама:
— Сынок, в чем дело?
Мама, правда что мой папа петух?
— Да, сынок!
Позор! Какой позор!

Sergei@1963 [Off] [#] (21.11.2020 / 18:17)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, все — теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достает биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит, сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
— А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали.

Sergei@1963 [Off] [#] (21.11.2020 / 18:12)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать.
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Sergei@1963 [Off] [#] (21.11.2020 / 10:18)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Отец озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел.
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь.

Sergei@1963 [Off] [#] (21.11.2020 / 10:17)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

- Давай пиццу закажем?
- Ты чо?! Мы же худеем. Давай пешком за ней сходим.

Sergei@1963 [Off] [#] (19.11.2020 / 10:02)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

В семье спор кто пойдет за сыном в детсад. Муж:
- Я тебе шубу подарил?
Жена:
- Подарил.
Муж:
- Зимние сапоги подарил?
Жена:
- Подарил.
Муж:
- Ну вот и иди за сыном.
Жена:
- А почему не ты?
Муж:
- В чем? В носках и с пеной для бритья?