Ivan2013 [Off] [#] (25.02.2018 / 14:10)

В этом мире все относительно. К примеру, длина минуты зависит от того с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Ivan2013 [Off] [#] (27.02.2018 / 10:52)

Как говорит наш дворник Дмитрич, чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Именно поэтому он выкинул метлу и купил ружье.

Ivan2013 [Off] [#] (28.02.2018 / 15:59)

В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача.
- Ну, что, доктор, надежда есть?
- Никакой! Обыкновенная простуда.

MaxsimPomanov [Off] [#] (15.03.2018 / 17:31)

Вчера мне позвонили из школы и сказали: Ваш сын постоянно лжёт. Я ответил: Передайте, что у него хорошо получается, у меня нет сына!

MaxsimPomanov [Off] [#] (15.03.2018 / 17:33)

Ты где? Уже подъезжаю. Я тебе на домашний телефон звоню.

MaxsimPomanov [Off] [#] (15.03.2018 / 17:34)

Неважно, с какой ноги ты встал. Главное - не на кота.

MaxsimPomanov [Off] [#] (15.03.2018 / 17:37)

- Что такое 90-60-90? Скорость проезда мимо поста ДПС.

Ivan2013 [Off] [#] (16.03.2018 / 11:10)

Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного
распознавания бессмысленности
выполняемой работы.

Ivan2013 [Off] [#] (16.03.2018 / 11:12)

Как отбиться от навязчивой телефонной
рекламы .
Не надо ругаться, посылать и кидать трубку — от этого вам меньше звонить не
будут. Просто отвечаете задушевным голосом:
— Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. В настоящий момент
все операторы заняты. Дождитесь пожалуйста ответа оператора. Далее включаете какую-нибудь ненавязчивую
музыку и ждете пару минут. После этого
наверняка услышите в трубке гудки отбоя, и с этой конторы вам больше
никогда не позвонят.

Ivan2013 [Off] [#] (16.03.2018 / 11:24)

Фраза, которая любого звонящего начальника вводит в ступор. На вопрос - это кто? Нужно ответить - где?

Zala [Off] [#] (27.03.2018 / 11:58)

Мужчина приходит домой и с порога зовет тещу: — Налейте мне, мама, водочки 50 граммов. — Ты что, офигел совсем?! — А я за это 500 рублей дам! Теща согласилась и налила водки. — А налейте мне, мама, еще 50... — Ты переходишь все границы! — Вот еще тыща... Теща взяла деньги и налила водки. — А давайте, мама, выпьем вместе. Я еще тыщу дам! Теща согласилась и выпила водки. — А давайте, я вам в глаз дам! — Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . . — А я за это три тыщи дам! Теща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Теща — с копыт. Тут раздается звонок, мужчина берет трубку, а там жена: — Дорогой, ты передал маме пенсию? — В процессе, дорогая, в процессе...

Zala [Off] [#] (27.03.2018 / 13:34)

— А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? — Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать

ЖЕКА [Off] [#] (21.05.2018 / 21:26)

"В детстве очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А недавно передачу по телевизору про черепах посмотрел. Захотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но и вреда тоже. Бли–и–и–н. Лучше бы рыбок купил. Это животное у меня полгода жизни отняло. Мало того, что черепаха тормозная, коматозная даже, так еще и под ногами путается. И по ночам не спит. Скребется, шорхается по углам все время, брямкает чем–то, или ест постоянно. А то упрется башней своей в стенку и буксует до утра. Задней — то передачи у нее нет. А спать охота. И тут два варианта: либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро. Ну а ночью, бывает, надо или в туалет, или к холодильнику поживиться чем – нибудь сходить, а тут эта животина, без ума впотьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, боюсь, как бы не раздавить это паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкшая еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит. Видно хорошо спросонья. Но все равно, если рогом упрется, то буксует. Думал, с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле впотьмах ездить. И я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Типа фар головного света. Сразу стало спокойнее. Ползет теперь, и все ей видно. Одну проблему решил. Броня — это хорошо. Только уж больно медленно этот луноход ездит. И тогда я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха сначала ошалевшая была от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного. Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет лапищами — то. Любо — дорого глянуть. По ночам у ей даже маневры какие – то случались под шкафами да кроватями. Развлекалась скотина. Только гости иногда пугаются. Сидят, ничего не подозревают, и вдруг она из–под дивана в лампочках да на колесиках выкатится, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в нужную строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они без мозгов, а? Фигу. Дразнил ее как–то. Тыкал в морду пальцем, а она, пока сообразит, что да и как, не успевает укусить меня. Ну, потыкал я черепаху да на пол и спустил. На колесиках. Она стала кататься, и я про нее забыл. Потом эта животина, фарами меня высветив, с угла подкралась, пока я кино глядел, и за мизинец цапнула! Вот и гадайте, есть ли у нее мозги или нет. Раз чуть не потерял ее. Пошли на природу выпить и закусить, а черепаха в траву уползла. На крики она не отзывается, и сама не приползет обратно. Кругом столько интересного! Бычки там, чипсы. Нашли ее кое–как, оно как раз у мусорника что – то аппетитно поглощала. Я ей потом на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким — издалека видно."

tolkosvoi [Off] [#] (04.12.2018 / 12:28)

На Рынке;
Мужик,почем рыба?-200!
Здесь пишет,что она живая,так почему не шевелиться?-она спит !,а почему воняет?-а ты себя во сне контролируеш ?

Галим [Off] [#] (06.12.2018 / 19:24)

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт.

alexs09 (SV!) [Off] [#] (13.01.2019 / 13:22)

- Какое животное растет быстрее всех?
- Рыба, сорвавшаяся с крючка.

Sergei@1963 [Off] [#] (20.06.2019 / 11:29)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

— Пойдешь с нами на рыбалку? — Да я не умею… — А тут нечего уметь, наливай и пей. — А удочку брать? — Не надо, еще потеряешь!

Sergei@1963 [Off] [#] (20.06.2019 / 11:30)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

- Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой! - Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.

Sergei@1963 [Off] [#] (20.06.2019 / 11:31)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко… Зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке: – Оооо-го! Вот это улов! Мужик, расстроено: – Кум, падла, водку дома забыл…

Sergei@1963 [Off] [#] (20.06.2019 / 11:35)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого: - Ты чё! Зачем сеть в поле поставил? - А чё я-то? Где ты грёб, там я и ставил!