lesha [Off] [#] (21.09.2019 / 19:53)

Лежат муж с женой в постели, она:- чтото мы давно сексом незанимались! Он:- не мы а ты.....

Sergei@1963 [Off] [#] (23.09.2019 / 21:45)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлеба, с пакетом молока и чупа–чупсом. А сейчас что? Понаставили все видеокамер.

Sergei@1963 [Off] [#] (24.09.2019 / 09:37)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Дорогая!
Ты мой пиджак почистила?
— Почистила.
А брюки почистила?
— Почистила.
А ботинки почистила?
— А, что у тебя и там карманы есть?

Sergei@1963 [Off] [#] (24.09.2019 / 09:39)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Поставили кабана в лесу следователем.
Он к лисе пристал:
— Чей мех носишь?
Свой.
— Нет, украла, украла, — и в тюрьму.
Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
Лиса к нему:
— А тебя то за что?
Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?

Sergei@1963 [Off] [#] (24.09.2019 / 09:40)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Две подруги, одна говорит другой.
— Ненавижу своего мужа.
Почему?
— Вчера я попросила у него сто долларов на салон красоты.
Не дал?
— Хуже!
Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

mishanya19 [Off] [#] (25.09.2019 / 11:12)

Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником". Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает — и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.
— Я пришел по вашему объявлению, — сказал он.
Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил:
— Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.
— Да, это я вижу, — ответила женщина, — но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.
Мужчина с улыбкой произнес:
— Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?

mishanya19 [Off] [#] (26.09.2019 / 09:04)

Муж пришел домой явно не в духе. Быстренько перекусив, ложится в постель и начинает приставать к жене.
- Дорогой, - говорит жена, - сегодня мне нельзя...
Муж взрывается:
- Да что вы все сегодня, сговорились что-ли!?

Sergei@1963 [Off] [#] (26.09.2019 / 09:31)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме.

Sergei@1963 [Off] [#] (26.09.2019 / 09:32)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

- Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь.
- Скотч помогает.
- Рот заклеить, или в глотку вливать?

Ljolik [Off] [#] (27.09.2019 / 10:14)

Встречаются два шотландца. Один грустный-грустный. Второй его спрашивает:
- Чего такой грустный?
- Да вот, зуб на расческе выпал - иду новую покупать.
- Ну ты и транжира! Из-за одного выпавшего зуба покупать новую расческу!?!
- Жалко денег конечно... но зуб то был последний...

mishanya19 [Off] [#] (27.09.2019 / 11:06)

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А Вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как Вы догадались?
— У меня жена оттуда.

Sergei@1963 [Off] [#] (27.09.2019 / 19:40)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

–Мам, я иду гулять!
–С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
–Пап, я иду гулять!
–Хорошо.

mishanya19 [Off] [#] (28.09.2019 / 09:46)

Останавливает гаишник автомобиль.
— Ваши права?!
Водитель: — Вот, пожалуйста.
— А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах!
— Какая ещё проблема??? Вот же я, третий слева!

Sergei@1963 [Off] [#] (28.09.2019 / 11:32)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

mishanya19 [Off] [#] (29.09.2019 / 08:46)

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляя о смысле жизни, и вдруг увидала лягушку… Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: — Милая, добрая девушка … Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены…
Тем же вечером, легко поужинав диетическими лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, принцесса, орудуя зубочисткой, тихонько икнула и подумала: — Ага, щаззз!

Sergei@1963 [Off] [#] (29.09.2019 / 08:49)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать. День за днём, месяц за месяцем ждать. Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.

Sergei@1963 [Off] [#] (29.09.2019 / 08:51)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?

— На "И".

— Ладно, в Инваре пойдешь.

mishanya19 [Off] [#] (30.09.2019 / 09:10)

Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трёх часов непрерывно пилит мужа. Муж идёт покурить, за ним выходит сосед по купе.
— Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт.
Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу её в порядок.
— Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там её застрелят всего за $100.

Sergei@1963 [Off] [#] (30.09.2019 / 09:14)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Мужик пьяный в дрова,
Приползает домой с гулянки.
— Жена встречает его с веником в руках.
Мужик падает на колени и навзрыд.
— Люся, не улетай!
Это было в последний раз!

Ljolik [Off] [#] (01.10.2019 / 05:52)

После кораблекрушения, на дикий берег выплывают профессор и его студент. На них тут же накинулись дикари, связали и привели к вождю. Вождь оглядел их и говорит указывая на студента:
- Этого развязать, накормить и спать уложить.
Студента развязали и увели.
-А с тобой - хищно улыбнувшись продолжил вождь - мы поговорим о моем распределении.