mishanya19 [Off] [#] (01.10.2019 / 08:23)

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее. — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. — В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

Sergei@1963 [Off] [#] (01.10.2019 / 15:12)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Самое любимое в уборке квартиры — гоняться за котом с пылесосом..

Sergei@1963 [Off] [#] (01.10.2019 / 15:16)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Чего не спишь?
— В инете сижу.
Круто, а я в гостях.
— У кого?
У тебя!
— Черт, извини, забыл.

mishanya19 [Off] [#] (02.10.2019 / 07:34)

- Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.

shtur [Off] [#] (02.10.2019 / 18:52)

Зашел солдат в деревню, пить захотелось. Взрослые все в поле. Спросил у мальчика напиться. Вынес ему малыш горшочек квасу.

- Ядреный квас! Много его у вас?

Спросил солдат, выпив все.

- В бочке крыса утонула, мамка доставать лазила, ей ровно по жопу было.

Солдат икнул и выронил из рук глиняную посуду. Та - вдребезги. А малец плачет: Ну что ж ты дяденька. Во что я теперь срать то буду?

Sergei@1963 [Off] [#] (02.10.2019 / 22:20)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Едут две женщины в поезде. Одна: — Не жизнь, а тоска.
–Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
–Где ж такого взять?
–Ну двоих заведи по 250.
–Да тоже проблематично.
–Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:–Дойдёте до 5 баксов – разбудите.

mishanya19 [Off] [#] (03.10.2019 / 07:47)

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щёлкать пальцами. Десять минут щёлкает, пятнадцать, пол-часа она сидит неподвижно и щёлкает. 
Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой всё в порядке?
Девочка, щёлкнув пальцами: 
- Точно! Наташа!

Sergei@1963 [Off] [#] (03.10.2019 / 09:07)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, все в порядке — заливает в бачок омывателя.

Sergei@1963 [Off] [#] (03.10.2019 / 09:11)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо. Если первый попавшийся начал плакать — это больной; Если ругаться — посетитель; Если дал в морду — санитар; Если плюнул в ответ — лечащий врач.

mishanya19 [Off] [#] (04.10.2019 / 08:57)

-Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.

Ljolik [Off] [#] (04.10.2019 / 11:41)

Отчет за командировку:
-Проезд - 4000р
-Проживание - 8000р
-Питание - 4000р
-Человек не железный! - 5000р

Sergei@1963 [Off] [#] (04.10.2019 / 15:21)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Раньше спорили с мужем — кто в семье главный…
Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда Царь разрешит…

mishanya19 [Off] [#] (05.10.2019 / 08:25)

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также накололи!

Sergei@1963 [Off] [#] (05.10.2019 / 09:01)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

— Дорогой, давай приготовим обед… — Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе! — Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.

Sergei@1963 [Off] [#] (05.10.2019 / 09:03)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

– Почему вы ударили коллегу? – Он одолжил у меня денег на ресторан, на них меня же угостил и сказал: “Будешь должен”.

vsegda [Off] [#] (05.10.2019 / 15:07)  (ком) Черные Марлины Лучший игрок (49)

- Привет,как поживаешь?
- Как лук
- А это как?
- Когда раздеваюсь,жена плачет

vsegda [Off] [#] (05.10.2019 / 18:13)  (ком) Черные Марлины Лучший игрок (49)

Догорает дом,мужик чешет затылок:
- Ну,если и после этого,тараканы останутся,тогда, не знаю что делать

vsegda [Off] [#] (06.10.2019 / 08:39)  (ком) Черные Марлины Лучший игрок (49)

- Вы куда ходите за грибами?
- К соседям
- Они там растут?
- Да нет, сушатся

mishanya19 [Off] [#] (06.10.2019 / 08:46)

— Как ты там один дома, сынок? 
— Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем,любовью занимаемся.
— Ой, не ври мне.Небось сидишь там за компьютером. Лошара.

Sergei@1963 [Off] [#] (06.10.2019 / 09:23)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Заходят сваты в избу и говорят:
– У вас товар, у нас купец!
Наш жених не курит, не пьет, с девками не гуляет!
Голос старой бабки с печи:
– А не дурачок ли он у вас?