Sergei@1963 [Off] [#] (23.10.2020 / 17:22)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Лондон. Останавливает барышня такси. Таксист, порядочный пожилой человек, отвез ее куда заказывала. По приезду на место барышня говорит:
— У меня при себе денег нет, потому предлагаю рассчитаться натурой.
Таксист:
— Я пожилой человек, мне это вовсе никчему, давайте лучше я приглашу первого попавшегося мужчину, а он уже потом за Вас расплатится?
— Хорошо.
Таксист нашел мужика, провел его к машине, тот залез и начал свое дело. Вдруг к машине подходит полицейский, светит фонариком через стекло и спрашивает:
— Что Вы здесь делаете, сэр?
Мужик:
— Да вот, с женой тут понимаете.
Полицейский:
— А, я думал с проституткой
— Пока Вы фонариком не посветили я тоже так думал.

ovsr_388 [Off] [#] (23.10.2020 / 13:07)

Зато подмышки не потеют

Sergei@1963 [Off] [#] (23.10.2020 / 11:14)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

— Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
— А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется.

Sergei@1963 [Off] [#] (23.10.2020 / 11:12)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

— Ну, и какие планы?
— Да думаю в запой уйти.
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет.

Sergei@1963 [Off] [#] (23.10.2020 / 11:11)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

— В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы.

Sergei@1963 [Off] [#] (21.10.2020 / 19:57)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Осень пришла… За окошком пустырь… Все надоело — уйду в монастырь! Только пока не решила в какой! Надо бы в женский, но тянет в мужcкой.

nikolascfl [Off] [#] (21.10.2020 / 19:29)

- А я заливную рыбу ем!
- Жена сготовила?
- Нет, сам.
- Не знал, что ты умеешь ее готовить.
- А чего тут уметь - съедаешь кусок вяленой рыбки, заливаешь пенным...

Sergei@1963 [Off] [#] (21.10.2020 / 10:42)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Два года с ней встречался и все было хорошо. Потом началось:
— Как тебя зовут? А ты женат?

Sergei@1963 [Off] [#] (21.10.2020 / 10:39)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

— Ваше отношение к алкоголю по возможности одним словом?
— Буду!

Sergei@1963 [Off] [#] (21.10.2020 / 10:37)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

— Как называется Ваша диссертация?
— "Как решетом воду носить".
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
- "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
— То есть, "На хрена попу баян"?

Sergei@1963 [Off] [#] (21.10.2020 / 10:33)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

— Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

Sergei@1963 [Off] [#] (21.10.2020 / 10:32)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Запрыгивая утром в общественный транспорт, понимаешь, зачем в детском садике нас учили играть в увлекательную игру "Займи стульчик".

Sergei@1963 [Off] [#] (17.10.2020 / 19:23)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
— У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, — сказал начальник.
— О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.

Sergei@1963 [Off] [#] (15.10.2020 / 11:26)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

– Поздравляю, ваша жена беременна.
– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
– Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.

Sergei@1963 [Off] [#] (15.10.2020 / 11:22)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Кот отжег. Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже. Сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, поешь.

Sergei@1963 [Off] [#] (15.10.2020 / 11:19)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста… с разбитым носом.

Sergei@1963 [Off] [#] (15.10.2020 / 11:18)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Звонок в дверь. Стоит наряд полиции:
— Поступил вызов, соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь.
— А как соседи это поняли?
— Ну как, вопли, крики "Ноги вырву, куда пошел, сюда бежать."
Тут я произношу фразу:
— Мужики, простите, тут просто Зенит с Боруссией уже 0-2 проигрывает! Вот я и нервничаю.
Хохот стоял на весь дом.

Sergei@1963 [Off] [#] (12.10.2020 / 11:01)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Парень — девушке:
— У тебя машина есть?
— Есть.
— Дашь мне вечером?
— Дам. А про машину зачем спрашивал?

Sergei@1963 [Off] [#] (12.10.2020 / 11:00)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Звонок в 4 утра :
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— А ты что отстал?

Sergei@1963 [Off] [#] (12.10.2020 / 10:57)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея:
— Как здесь служба?
— Отлично, каждый год новое звание.
— Да ну, а ты сколько здесь?
— Четыре года.
— И только старлей?
— Так я сюда полковником приехал.