mishanya19 [Off] [#] (10.11.2019 / 10:38)

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
-"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает:
- "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".

mishanya19 [Off] [#] (11.11.2019 / 10:04)

Жена просыпается и звонит мужу:
-Где ты дорогой???Я проснулась, а тебя НЕТ..
Муж:
-Наташа, а где ты проснулась, твою мать?

mishanya19 [Off] [#] (12.11.2019 / 09:23)

Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром - холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене..
Она (не открывая глаз):
- Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку попёрся!

mishanya19 [Off] [#] (13.11.2019 / 07:56)

Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель:
- Да, весна. Юноши смотрят на девушек, девушки смотрят на юношей. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку.
И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом.
А мой друг без носа.
Итак,запишем тему лекции: "Сифилис и его последствия".

Sergei@1963 [Off] [#] (13.11.2019 / 08:55)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает за тем, как симпатичная девушка собирается войти в воду.
— Слушай, красавица, в этом месте купание запрещается.
— Так что же ты мне не сказал об этом раньше, до того как я разделась?
— Э, зачем говорить, раздеваться здесь не запрещено.

mishanya19 [Off] [#] (14.11.2019 / 09:05)

Немец женился на русской, рассказывает:
- Рюсский жена самый лючший в мире!
-Почему?
- Вот немецкий жена тебе "Гав-гав-гав",
ты ей (стучит по голове) "Бум-бум-бум".
Она сразу телефон: "Халло, полицай?!"
Их бин нарушил, штраф, тюрьма. Ай-яй-яй...
А рюсский жена тебе - "Гав-гав-гав", ты ей
"Бум-бум-бум", она тебе: "Бум-бум-бум"!!!
...Лежишь коридор нихт сознание,
очнулся - ОДЕЯЛКОМ ПРИКРЫТ,
где упаль. Любоф.. Забота...
Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!
Красота!

Sergei@1963 [Off] [#] (14.11.2019 / 10:18)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж. — Я сегодня плохо выгляжу… — Что то случилось? — Мой на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!

Sergei@1963 [Off] [#] (14.11.2019 / 10:19)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось? — Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. — Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? — Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: “А что это такое?”

Sergei@1963 [Off] [#] (14.11.2019 / 10:21)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

— Вась, поехали сегодня на рыбалку! — Нет, сегодня не поеду. — А что так? — Я в гороскопе читал, этот день благоприятен для рыб.

mishanya19 [Off] [#] (15.11.2019 / 07:15)

- Что с тобой, доpогая??! На тебе лица нет!!!
- Придурок, мы в позе 69!

Sergei@1963 [Off] [#] (15.11.2019 / 19:37)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

–С кем состоите в браке?
–С женщиной.
–Не шутите, это же понятно.
–Не шучу. У меня, например, есть сестра, так она в браке с мужчиной.

mishanya19 [Off] [#] (16.11.2019 / 07:16)

Устроили с подругами девичник... Посидели в кафе...Потом зашли в бар...Потом катались на каруселях... Потом ваще не помню... Пришла под утро,.... БЕЗ ТРУСОВ. Не покидает надежда, что трусы , всё-таки, СДУЛО на КАРУСЕЛЯХ...

mishanya19 [Off] [#] (17.11.2019 / 08:43)

Жизнь у нас с мужем шла спокойно....
Пока я не заметила, что соседка моет
лестницу ..его трусами...))))

mishanya19 [Off] [#] (18.11.2019 / 09:21)

Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода, но она всёравно не уходила...

mishanya19 [Off] [#] (19.11.2019 / 08:49)

Рассерженный муж отправляет тёще СМС:
-"Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!"
Тёща отвечает:
- "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт!
PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

Sergei@1963 [Off] [#] (19.11.2019 / 10:15)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Встать в 7 часов на работу — мучение. Встать в 4 на рыбалку — отдых!

Sergei@1963 [Off] [#] (19.11.2019 / 10:17)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя. Проходит мимо мужик и спрашивает: — Та удочка, что в речку — это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем? Рыбак отвечает: — Не скажу. Мужик настаивает: — Скажи, я тебе сто грамм налью! Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: — Вот смотри: которая удочка в речке — ни разу не клюнула. А которая сзади — ты уже пятый.

mishanya19 [Off] [#] (20.11.2019 / 08:37)

В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.

Sergei@1963 [Off] [#] (20.11.2019 / 14:51)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Пошли два кума на зимнюю рыбалку. Ну, все, как положено: лунки пробурили, по 150−200 на брата приняли. Сидят, рыбку ловят — красота! Тут, откуда не возьмись — белый медведь несется, прямо на них. Причем видно сразу, что зверь чем-то серьезно расстроен: в глазах огонек нездоровый, слюна со рта брызжет — голодный, короче. Один из рыбаков снимает кирзовые сапоги, достает из рюкзака шиповки и быстренько переобувается. — Кум, зря ты кроссы натягиваешь — не обогнать медведя. Я читал, что белый медведь способен разгоняться до 40 км/час, когда за добычей гонится! — Да не нужно мне его обгонять! Главное, чтобы я тебя обогнать смог!

Sergei@1963 [Off] [#] (20.11.2019 / 14:53)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

— Ты че зимой рыбу ловить не ходишь? — Да блин, динамит в лунку не пролезает.