Sergei@1963 [Off] [#] (01.12.2019 / 23:16)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Замечено, что у многих с 35–ти до 45–ти лет происходит сложный переходный процесс.
Они переходят с 46–го на 56–ой размер...

mishanya19 [Off] [#] (02.12.2019 / 08:55)

Иногда вечерами выхожу на балкон подышать, а с балкона верхнего этажа ко мне спускается кот и просто сидит у меня на коленях. Я могу с ним поделиться всем, как с другом.
Однажды, я вышла на балкон в слезах из-за проблем на работе, соседский кот, как всегда спустился ко мне, а потом, увидев, что я расстроена, полез на верх обратно. Через 3 минуты на меня упал кусок колбасы. КУСОК КОЛБАСЫ!
Поднимаю голову, а там кот, смотрит на меня так нежно, как будто говорит мне: «Не расстраивайся, лучше покушай».
А кот-то знает, как утешить бабу.

Sergei@1963 [Off] [#] (02.12.2019 / 13:13)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Учительница:
— Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
— Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой...

mishanya19 [Off] [#] (03.12.2019 / 09:08)

-Давай останемся друзьями?
Она вздохнула :
-Нет!
И стала раздеваться...

Sergei@1963 [Off] [#] (03.12.2019 / 09:49)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

- Какое вино предпочитаешь: красное или белое?
- Я вообще-то дальтоник. Поэтому пью водку.

Sergei@1963 [Off] [#] (03.12.2019 / 09:51)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Когда на душе кошки скребут, накапай им валерьянки, а себе — водочки...

Sergei@1963 [Off] [#] (03.12.2019 / 09:53)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

- Ленка, ты выпила весь коньяк!
- А что мне оставалось делать? Я водку без закуски не пью, а холодильник пустой...

mishanya19 [Off] [#] (04.12.2019 / 11:15)

Сын жалуется отцу:
-Пап, я познакомился с очень красивой
девушкой, и она меня спросила:
— Ты учишься в МГУ?
Я говорю:
— Нет.
— А у тебя есть мерседес?
Я отвечаю:
-Нет.
— А у тебя дом двухэтажный?
Я говорю
—Нет.
И она меня бросила.
Отец:
-Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить
Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать
феррари, и купить мерседес...
Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!

mishanya19 [Off] [#] (05.12.2019 / 08:46)

...Муж вернулся утром с ночной гулянки...
Жена с порога:
-Ну, здравствуй Супермен!...
Муж молча проходит в комнату...
-Жрать будешь, Супермен?
...Муж молчит...
-И где ты шлялся, Супермен?..
Муж не выдерживает:
-Да, что ты всё Супермен, да Супермен? .
-Ну, как же? Только Супермен одевает трусы на брюки!.

mishanya19 [Off] [#] (06.12.2019 / 09:32)

Муж пришел пьяный и такое в постели вытворял!
Я дышать боялась...
Потом сказал:
- "Пора домой!"
Ушел...
Вернулся через 10 минут, сказал:
-"Извини, задержался на работе."
Заснул. А я до утра думала:
"К кому же он в первый раз приходил?"

Sergei@1963 [Off] [#] (07.12.2019 / 10:22)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?! — Лыжи возьми.

mishanya19 [Off] [#] (08.12.2019 / 03:42)

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит: 
- Даю тебе еще 10 лет жизни! 
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие. 
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. 
Душа женщины отлетает и вопрошает: 
- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни! 
Голос свыше: 
- Ну, извини, не узнал!..

Sergei@1963 [Off] [#] (08.12.2019 / 09:37)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Если после 23.00 Вам в супермаркете не продают алкоголь, просто откройте его и Вас заставят купить его!

Sergei@1963 [Off] [#] (08.12.2019 / 09:39)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

- Господин министр, говоря о нашей экономике вы бы сказали, что стакан наполовину пуст или наполовину полон? - Я бы сказал, что стакан украли вчера.

mishanya19 [Off] [#] (09.12.2019 / 02:08)

Две подруги: — Ты чго такая мрачная с утра?
— Да сон гадкий приснился...
— Расскажи!
— Да ну...
— Ну расскажи!
— Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и начали драться из—за меня с моим мужем.
— Так это же мечта, а не сон!
— Да, но муж их побил, к-козел!.

mishanya19 [Off] [#] (10.12.2019 / 04:09)

Моя мама одним подзатыльником очищала карму,
восстанавливала ауру, снимала негативную
энергетику и экономила на психологе!

mishanya19 [Off] [#] (11.12.2019 / 02:31)

Профессор:
- Знаете ли вы, что такое электрический ток?
Студент:
- Знал, но забыл.
Профессор поставил ему отлично. Ассистент в недоумении.
- За что?!
- А вы знаете, что такое электрический ток.
- Естественно, нет. Этого никто не знает.
- Вот видите - никто не знает, а он забыл.

Sergei@1963 [Off] [#] (11.12.2019 / 09:33)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

mishanya19 [Off] [#] (12.12.2019 / 08:35)

Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит:
- Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится.
Жена:
- Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой, поначалу, тоже было не просто.

Sergei@1963 [Off] [#] (12.12.2019 / 15:14)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

На прошлой недели ходил на экскурсию в Молокозавод , сейчас не ем молочные продукты.
На этой неделе ходил на мясокомбинат, не ем колбасу.
Приглашают на Ликёро-водочный , ни за что не пойду.