Sergei@1963 [Off] [#] (01.07.2020 / 13:29)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

— А я в эти выходные поеду в Простоквашино.
— И что там будешь делать?
— Простоквасить.

Sergei@1963 [Off] [#] (29.06.2020 / 10:32)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

- У меня две сестры, и у каждой из нас своя комната!
- А у нас в семье четверо детей, и у каждого из нас свой велосипед!
- А нас семеро, и у каждого из нас свой папа!

Sergei@1963 [Off] [#] (29.06.2020 / 10:30)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

- И как твоя жена в постели?
- Пока помещается.

Sergei@1963 [Off] [#] (29.06.2020 / 10:29)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход - стряхнул на ковёр пепел от сигареты. Разговор был немедленно начат.

Sergei@1963 [Off] [#] (26.06.2020 / 09:24)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

— Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
— О каком карьере?

Sergei@1963 [Off] [#] (26.06.2020 / 09:19)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Два товарища общаются:
— Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.
— Почему?
— Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит.

Sergei@1963 [Off] [#] (26.06.2020 / 09:17)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

- Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребёнку?
- Ну вот же, в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
- Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трёх мужиков за столом!

Sergei@1963 [Off] [#] (25.06.2020 / 10:55)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Один прапорщик говорит другому:
- Вчера был на рыбалке, такой великолепный клев, ну такой бешеный клев, а потом как обрезало.
- Что, погода испортилась?
- Динамит кончился.

Sergei@1963 [Off] [#] (24.06.2020 / 09:47)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем.
Через три дня в местной газете появилось объявление:
"Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус".

Sergei@1963 [Off] [#] (21.06.2020 / 10:59)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Как-то на рыбалке, за рюмочкой водки, у рыбаков зашёл спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный мальчик, решили спросить его:
- Пацан, как думаешь, как можно определить возраст рыбы?
- По глазам!
- ????!
- Чем дальше глаза от хвоста, тем рыба старше.

Sergei@1963 [Off] [#] (19.06.2020 / 14:00)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

— Але, это база?
— Вы не туда попали. Это ракетная база.
— Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?

Sergei@1963 [Off] [#] (19.06.2020 / 13:57)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Жена:
— Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
— О! Хорошо, что напомнила! Принеси-ка молока.

Sergei@1963 [Off] [#] (19.06.2020 / 13:55)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? Двести лошадей.

Sergei@1963 [Off] [#] (19.06.2020 / 13:53)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:
- Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога: и деньги будут в кармане, и руки в тепле.

Sergei@1963 [Off] [#] (19.06.2020 / 13:45)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Встречаются двое. Один жалуется:
— Ну совсем теща достала!
Второй:
— А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
— Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю cекc-услуги. Дешево! "
— Ну и как?
— Оказывает.

Sergei@1963 [Off] [#] (19.06.2020 / 13:44)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:
— Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?
— Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку.

Dmitry_Sanich [Off] [#] (17.06.2020 / 18:35)

Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить: кто будет начальником?
...и сказал мозг:
Я - тот, кто должен быть начальником, потому что я руковожу работой всех внутренних органов!
...возразили глаза:
Мы должны руководить, потому что мы указываем путь всем в этом мире!
...Сказало сердце:
Если уж так, то мне полагается быть начальником - я распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать!
Желудок:
...я должен быть начальником, потому что я кормлю всех!
Ноги сказали:
Мы должны быть начальником, потому что мы носим всех!
...вдруг вылазит говно и говорит: только я по праву должно быть начальником.
Все органы взорвались от смеха...
...а говно сказало себе: поживем-увидим!
...и говно отказалось выходить 5 дней.
Глаза вылезли из орбит...
Сердце в предынфарктном состоянии...
Желудок разрывается...
Ноги отнялись...
И тогда все закричали: пусть говно будет начальником!!!

И с тех пор....

...каждое говно хочет быть начальником.

Sergei@1963 [Off] [#] (17.06.2020 / 11:33)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

— Алло, Елена Петровна?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, черт с ними, с деньгами, уже! Коллекторы наши где?

Sergei@1963 [Off] [#] (17.06.2020 / 11:30)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Заговорил с приятелем о рыбалке.
Он — мне:
— Представляешь Витек, как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают.
— Видать, тоже рыбачат.

Sergei@1963 [Off] [#] (15.06.2020 / 12:11)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в карманы. Подбегает сосед:
- Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!
- А что я должен делать?
- Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен!
- А может, я этим и занимаюсь?!