Sergei@1963 [Off] [#] (16.05.2020 / 12:17)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

— Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: "Спаситель ты наш!". Просто кивни.

Sergei@1963 [Off] [#] (13.05.2020 / 09:36)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться.
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?
Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.

Sergei@1963 [Off] [#] (07.05.2020 / 09:35)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

- Дорогая, так вкусно! А что это было?
- Расстегай.
- Расстегнул. Ты не ответила на вопрос. А что это было?

Sergei@1963 [Off] [#] (07.05.2020 / 09:34)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания.
- Но дети же сейчас учатся на удаленке?
- Он у вас еще и хакер.

Sergei@1963 [Off] [#] (07.05.2020 / 09:28)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

- Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок?
- Моня, я вас умоляю... Серьёзные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся - таки тогда и отменят.

_lesnik [Off] [#] (06.05.2020 / 16:11)

Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
— Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку.
— Наверное, маленький был.
— Да, ростом примерно с вас и тоже все ходил спрашивал «поймали, не поймали».

Sergei@1963 [Off] [#] (06.05.2020 / 09:51)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Военный врач с дежурным сержантом проверяют в лагере запасы воды.
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы ее фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво.

Sergei@1963 [Off] [#] (06.05.2020 / 09:50)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

В католической школе ученик приходит на исповедь:
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это всё?
- Всё.
- Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
- Как прошла исповедь?
- Отлично! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

Sergei@1963 [Off] [#] (06.05.2020 / 09:47)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!
Надо было в школе давать.

Sergei@1963 [Off] [#] (06.05.2020 / 09:46)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
— Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.

Sergei@1963 [Off] [#] (05.05.2020 / 10:01)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила?
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.

Sergei@1963 [Off] [#] (05.05.2020 / 09:55)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут"

Sergei@1963 [Off] [#] (05.05.2020 / 09:54)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

— Мне с тобой хорошо, ты мне начинаешь нравиться!
— И мне хорошо, кажется, я в тебя влюбилась!
— Давай для полного счастья вмажем еще по сто грамм!

Sergei@1963 [Off] [#] (05.05.2020 / 09:51)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
— Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Sergei@1963 [Off] [#] (05.05.2020 / 09:46)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Жена с восторгом отнеслась к переименованию нашего аэропорта, но очень возмутилась, когда я ночью переименовал ее из Светы в Катю.

Юрген [Off] [#] (05.05.2020 / 04:47)  (ком) Legend Fish Лучший игрок (81)

- Ты свою жену любишь?
- Конечно!!!
- А за что? Она у тебя красавица?
- Да, нет. Страшненькая такая.
- Умная, что ли?
- боже упаси. Дура дурой.
- Готовит хорошо?
- Да отвратительно готовит.
- Так за что?
- У неё глисты.
- Ну и что?
- На них такая плотва берет!!!!

Sergei@1963 [Off] [#] (04.05.2020 / 15:32)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

Sergei@1963 [Off] [#] (04.05.2020 / 15:26)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута.
Жена спрашивает: — Ты где был?
Мент: — Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща: — Ну и как? Засадил?

Sergei@1963 [Off] [#] (03.05.2020 / 10:02)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Жена — медик .
Муж — мент .
А дети?
— Медикаменты?

Sergei@1963 [Off] [#] (03.05.2020 / 09:57)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Внук спрашивает бабушку:
— А как обращаться с девушкой на первом свидании?
Бабуля ему:
— Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.
Внук:
— Вырубить и привезти домой?