Sergei@1963 [Off] [#] (03.05.2020 / 09:56)  (ком) Блесна Лучший игрок (83)

Разговаривают два врача:
— Слыхал, Иваныча уволили!
— А что он сделал?
— Пациентку изнасиловал.
— Жалко, хороший ветеринар был.

Sergei@1963 [Off] [#] (03.05.2020 / 09:53)  (ком) Блесна Лучший игрок (83)

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги.

Sergei@1963 [Off] [#] (03.05.2020 / 09:51)  (ком) Блесна Лучший игрок (83)

- Зина, в магазины можно больше не ходить.
- Я так и знала, из-за коронавируса продукты закончились?
- Нет, у нас работа и деньги кончились.

_lesnik [Off] [#] (30.04.2020 / 15:53)

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: – По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!

_lesnik [Off] [#] (30.04.2020 / 12:08)

ГАИшник, помнии девиз настоящих рыбаков! "Поймал - отпусти!"

Sergei@1963 [Off] [#] (29.04.2020 / 20:51)  (ком) Блесна Лучший игрок (83)

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы — читать снизу вверх…

Sergei@1963 [Off] [#] (28.04.2020 / 10:55)  (ком) Блесна Лучший игрок (83)

Пьём в интернациональной компании, спрашиваю что-то у немца.
Всех убила фраза поляка:
- Я немного боюсь, когда русские и немцы о чём-то договариваются. В последний раз после этого не стало Польши.

Sergei@1963 [Off] [#] (28.04.2020 / 10:48)  (ком) Блесна Лучший игрок (83)

Мир превратился в Лас-Вегас. Никто не работает. Все теряют деньги, пьют в любое время суток. И никто не знает какой сегодня день недели.

Sergei@1963 [Off] [#] (27.04.2020 / 09:42)  (ком) Блесна Лучший игрок (83)

Огурец соленый — растение семейства закусочных.

Sergei@1963 [Off] [#] (27.04.2020 / 09:40)  (ком) Блесна Лучший игрок (83)

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик. — Дядя, дай закурить!
— Не курю, ребята.
— А в морду?
— Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
— Дядя, а за что?
— Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

Sergei@1963 [Off] [#] (27.04.2020 / 09:36)  (ком) Блесна Лучший игрок (83)

Паша зачеркнул свой рисунок, потому что он получился кривой.
Клиент, которому он делал татуировку, набил ему морду.

Sergei@1963 [Off] [#] (27.04.2020 / 09:34)  (ком) Блесна Лучший игрок (83)

Женщина - как парашют: чтобы полетать, надо грамотно уложить.

Sergei@1963 [Off] [#] (27.04.2020 / 09:31)  (ком) Блесна Лучший игрок (83)

- Подсудимый, то есть вы не признаёте, что убегали от органов правопорядка.
- Никак нет, господин судья, я лишь соблюдал коронавирусную дистанцию.

Sergei@1963 [Off] [#] (26.04.2020 / 11:43)  (ком) Блесна Лучший игрок (83)

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.

Sergei@1963 [Off] [#] (26.04.2020 / 11:38)  (ком) Блесна Лучший игрок (83)

Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают — "сколько бутылок мы вчера выпили"

Sergei@1963 [Off] [#] (26.04.2020 / 11:36)  (ком) Блесна Лучший игрок (83)

Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию". На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет: — Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: -Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке? -Нафиг мне это нужно? -Она дочь Форда. -Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка. -Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг нам это надо? -Он зять Форда. -Это меняет дело. Лечу в США, имею митинг с Фордом. -Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг мне это нужно? -Но он президент Национального швейцарского банка. -Это меняет дело. Иду к его дочери. -Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? -Нафиг мне это надо? -Но он настоящий русский сибирский мужик. -О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!

Sergei@1963 [Off] [#] (25.04.2020 / 22:03)  (ком) Блесна Лучший игрок (83)

Сегодня лежу в ванной, слышу: ахи-охи- вздохи и т. д. Проходит минуты две — и тишина. Я возьми и громко брякни: — Че, все что ли?
Сверху женский ржач: — Сама в шоке!
И мужской недовольный: — Да пошли вы.

Sergei@1963 [Off] [#] (25.04.2020 / 22:00)  (ком) Блесна Лучший игрок (83)

Диpектоp авиакомпании выговаpивает командиpу самолета: — Я бы хотел, чтобы впpедь вы выбиpали слова, с котоpыми вы обpащаетесь к пассажиpам.
— А что случилось?
— Hа днях, заходя на посадку, вы сказали пассажиpам в микpофон: "Пpежде, чем мы пpиземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попpощаться со всеми".

Sergei@1963 [Off] [#] (25.04.2020 / 15:49)  (ком) Блесна Лучший игрок (83)

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка — совсем новая, использовалась один раз.

Sergei@1963 [Off] [#] (25.04.2020 / 15:04)  (ком) Блесна Лучший игрок (83)

Ещё никогда выражение "молчи в тряпочку" не было таким буквальным.