Karma [Off] [#] (23.08.2015 / 21:11)

Девушка, а вашей маме зять не нужен?
– Нет, она еще старого не догрызла!

Karma [Off] [#] (23.08.2015 / 21:16)

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: – У Вас билет до Урюпинска есть?
– Есть.
– А боковая, верхняя полка у туалета есть?
– Есть!?
– А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
–Можно, только там еще и дембеля едут.
–Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
–Дорогой, ты билет маме купил?
– Не поверишь, последний урвал.

Karma [Off] [#] (23.08.2015 / 21:24)

Пьяный мужик приходит в 3 часа ночи домой. Жена начинает бить его по голове сковородкой, приговаривая:
– Вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три...
Муж с облегчением:
– Хорошо, что я ещё в 12 не пришел!

Karma [Off] [#] (23.08.2015 / 21:27)

Мaшинa, с рaстерявшейся женщиной зa рулем, несется в стену.
Остaется пaрa метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчинa дергaет ручник и aвтомобиль зaмирaет в сaнтиметрaх от прегрaды. Сидящие в сaлоне нaчинaют его блaгодaрить.
Мужик:
– Дa лaдно, я ж летчик–истре%%тель, просто у меня в кaбине в этом месте нaходится рычaг кaтaпультировaния...

Karma [Off] [#] (23.08.2015 / 21:28)

Поймал мужик Золотую рыбку:
– Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
– Ладно, но выбирай – в кредит или в лизинг.
Мужик:
– Тогда и ты выбирай – на сливочном или на растительном?

Karma [Off] [#] (23.08.2015 / 21:31)

Тюремная камера. Открывается дверь, входит здоровенный амбал и басом: "Голубые" есть?"
В камере тишина – все притухли.
– Я еще раз спрашиваю: "голубые" есть?
Выходит такой чахлый зек и писклявым голосом:
– Е–есть.
– Как звать? – спрашивает громила.
– Лю–юся, – отвечает дохляк.
– А я Катя. Будем держаться вместе.

Karma [Off] [#] (23.08.2015 / 21:34)

В клубе парень девушке:
–Девушка, а поехали ко мне?
Девушка:
–А зачем?
–Ну...фильмец посмотрим?
–Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду!)

Karma [Off] [#] (23.08.2015 / 21:51)

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
– Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
– Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
– Вам плохо?
– А? Нет, пожалуйста, еще–е раз вокруг клумбы

Karma [Off] [#] (23.08.2015 / 22:03)

Здравствуйте, доктор. Я к вам.
– Раздевайтесь... Разделись?
– Да!
– Одевайтесь.
– А как же...
– Все нормально. Слух в порядке.

Karma [Off] [#] (23.08.2015 / 22:05)

В трамвай заходит мужик и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. На него все уставились. Он:
– Ну че уставились?! Я, может, жене лифчик покупать еду...

Karma [Off] [#] (23.08.2015 / 22:11)

– Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?
– Папа.

wowikum [Off] [#] (23.08.2015 / 22:15)

из жизни:-муж в запое был и жена перестала с ним говорить, он долго не думая вызывает докторов мол приежджайте жене уже речь отняло! Доктора приежджают забегают в дом, а жена на кухне блины жарит с ужасом оборачиваетса и спрашивает 'что случилось?', а муж ссади докторов 'о прорвало'. Ну и заплатил штраф за ложный вызов.

Karma [Off] [#] (25.08.2015 / 08:39)

Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
- Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
- Извините, ошиблась.
- Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!

alex_84 [Off] [#] (25.08.2015 / 11:46)

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…

Покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.

По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке))

Karma [Off] [#] (25.08.2015 / 13:34)

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ничего себе ты разбогатела!!! ... а я буду кофе!

Karma [Off] [#] (25.08.2015 / 13:35)

Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро..
- Раздвиньте ноги на ширину плеч.., - продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
- Вань, ты как хочешь - а наклоны вперёд я сегодня делать не буду..

max_v [Off] [#] (25.08.2015 / 13:39)

— Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
— Ну маааам, там скучно…
— Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00
— И что я буду делать восемь часов на кладбище?

Ereke0707 [Off] [#] (25.08.2015 / 13:41)

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно...

max_v [Off] [#] (25.08.2015 / 13:41)

Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы.
Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай.

max_v [Off] [#] (25.08.2015 / 13:43)

Муж дома полку пытается повесить.
Муж: — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
Жена: — Ты что не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
Муж: — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!