Sergei@1963 [Off] [#] (25.03.2020 / 09:13)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Очень важно помочь Италии, ведь там виллы и дачи наших чиновников.

ЦСКА [Off] [#] (24.03.2020 / 21:35)

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист: - Ну что, братан, не заводится?

Sergei@1963 [Off] [#] (23.03.2020 / 13:19)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

Sergei@1963 [Off] [#] (21.03.2020 / 16:30)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Вирус... люди боятся... видел двоих в подъезде, сами себе прививки делают...

Sergei@1963 [Off] [#] (21.03.2020 / 16:29)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а прямо к себе.

Sergei@1963 [Off] [#] (21.03.2020 / 16:27)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе.

Sergei@1963 [Off] [#] (19.03.2020 / 15:02)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

- Почему армейская фляга имеет обьем именно 0,75, почему не литр, почему не поллитра?
- Потому, что поллитра всегда мало, а литра часто бывает много.

Sergei@1963 [Off] [#] (19.03.2020 / 15:00)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.

Sergei@1963 [Off] [#] (19.03.2020 / 14:59)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

- Слышал, Санек не выдержал и избил жену ее же питоном.
- Сильно?
- Да, сдохла змея.
- Ясно, а с питоном что?

ЦСКА [Off] [#] (19.03.2020 / 10:24)

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: — Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия? — Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки. — Да ты что, сдурела? — А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

ЦСКА [Off] [#] (19.03.2020 / 10:22)

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: — Самое быстрое слово- сказал, а уже не вернешь! Ванечка говорит: — Самый бистрый свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка в ответ: — У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

ЦСКА [Off] [#] (19.03.2020 / 10:19)

Диспетчер такси клиенту: « Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда? , голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает « Это вы голубой Виталик? »

ЦСКА [Off] [#] (19.03.2020 / 10:17)

Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист. Пессимист: — Падаю... Оптимист: — Лечу!

Sergei@1963 [Off] [#] (19.03.2020 / 09:34)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

У меня строка из песни "одинокая бродит гармонь" вызывает неподдельный ужас. Как представишь себе идущую по ночным улицам гармонь.

Sergei@1963 [Off] [#] (19.03.2020 / 09:27)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе.

Sergei@1963 [Off] [#] (19.03.2020 / 09:26)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Не спрашивай у девушки, первый ли ты у нее. Гораздо интересней, последний ли?

Sergei@1963 [Off] [#] (18.03.2020 / 11:32)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Студент в столовой делает заказ:
— Две сосиски.
Повар:
— О, шикуешь!
Студент:
-И шестнадцать вилок.

Sammit23 [Off] [#] (17.03.2020 / 09:58)

До Коронавируса я кашлем маскировал пердёж.
Теперь наоборот

Sergei@1963 [Off] [#] (17.03.2020 / 09:26)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Возвращается мент утром с дежурства,
Только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
– Дорогой сбегай в ларек за пивком!
Тот ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
– Тебя что, с работы выгнали?
С чего бы это?
– Да форма на тебе пожарного.

Sergei@1963 [Off] [#] (17.03.2020 / 09:22)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Папа укладывает дочку спать.
Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как, спит?
Да мамочка, уже спит.