Sergei@1963 [Off] [#] (17.03.2020 / 09:21)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Дорогой, я без трусиков.
— Маша, ну хватит уже об этом!
Скоро работу найду, купим тебе всё.

mishanya19 [Off] [#] (17.03.2020 / 02:20)

Звонок в дверь, на пороге соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне б супружеский долг, сколько сможешь...

Sergei@1963 [Off] [#] (16.03.2020 / 15:02)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Солдат подходит к командиpу:
— Мне в отпуск надо — жена pодить должна.
Командиp отпускает его.
чеpез неделю солдат возвpащается.
— Hу, Петpов, кто pодился — сын или дочь?
— Чеpез девять месяцев узнаем.

Dmitry_Sanich [Off] [#] (16.03.2020 / 11:02)

Разговор подруг:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!!
Разговор друзей:
- Да?
- Да.
- Красавчег!

Dmitry_Sanich [Off] [#] (16.03.2020 / 11:01)

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь-то чё с другим глазом?
- Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...

Sergei@1963 [Off] [#] (16.03.2020 / 08:26)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

— Угадай загадку: наведет стеклянный глаз, щелкнет раз — и помним вас. Кто это?
— Оптимистичный вариант — фотограф. Пессимистичный — снайпер.

Sergei@1963 [Off] [#] (15.03.2020 / 22:48)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

— Хочу, как раньше.
— Чтобы мы снова были вместе?
— Нет, чтобы я о тебе даже и не знал.

mishanya19 [Off] [#] (15.03.2020 / 22:33)

Девушка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
- Сдавала!!! И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ!!!

Dmitry_Sanich [Off] [#] (15.03.2020 / 11:22)

Немецкий злой анекдот:
Страховой агент звонит в дверь семьи Мюллер. Открывает маленький мальчик.
- Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу.
- Не могу
- Почему?
- Он умер
- Как так??
- Бульдозером переехало!
- Тогда зови маму.
- Не могу
- Почему?
- Тоже умерла, бульдозером переехало
- Тогда дедушку зови!
- Не могу мертвый он!
- Мертвый??
- Бульдозером переехало!
- А бабушка где?
- Тоже мертвая, тоже бульдозером переехало!
- Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда делаешь??
- На бульдозере катаюсь!

Dmitry_Sanich [Off] [#] (15.03.2020 / 11:10)

- Витя! Ты что с фингалом с утра ?
- Жену на ты назвал…
- Как это ? За это морду не бьют !
- Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы сексом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".

Dmitry_Sanich [Off] [#] (15.03.2020 / 11:08)

ДТП! Мерседес и жигули. Из мерса выходит "амбал" под 2 метра в ширину, подходит к жигулям. Открывается окошко:
- Сколько я тебе должен?
- Ремонт выйдет на 20 000 баксов!
Водитель жигули проводит какие - то манипуляции в салоне. Слышится звук работающей печатной машинки.
- Держи!
- Ох нифига себе! А как так?
- Да вот, приобрел себе банкомат в салон!
Слышится звонок микроволновки.
- А это что?
- Микроволновка! Обед ведь уже!
Звук механизмов. Салон трансформируется в большой диван, из панели приборов "выходит" плазменный телевизор.
Водитель мерседеса в полном шоке, мол, вот это навороты! Сел в мерс и сразу на СТО поехал, что себе такие примочки поставить. Через 2 дня едет довольный, потратился на примочки. Видит - снова тот жигуленок стоит на парковке. Подъехал к нему похвастаться, стучится в окошко:
- Эй, слышь! Я тоже себе тачку оборудовал как у тебя!
Открывается окошко:
- И из - за этой фигни ты меня из душа вытащил?

Sergei@1963 [Off] [#] (15.03.2020 / 11:04)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо!
-А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

Dmitry_Sanich [Off] [#] (15.03.2020 / 11:01)

Самолёт над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей! ", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА! !

Sergei@1963 [Off] [#] (15.03.2020 / 10:59)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

В аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 рубля.

Dmitry_Sanich [Off] [#] (15.03.2020 / 10:58)

Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
- Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...
- Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...

Sergei@1963 [Off] [#] (15.03.2020 / 10:57)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
— Поздно.Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Sergei@1963 [Off] [#] (15.03.2020 / 10:53)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице. Голова раскалывается! Уже 12.30. Он звонит портье и орет в трубку:
— Вы должны были меня точно в шесть часов утра разбудить! Теперь я опоздал на свой самолет!
— Мне очень жаль! вежливо отвечает портье, — мы хотели разбудить вас точно в шесть часов, как вы и просили, но вы только в 8 вернулись в гостиницу!

Dmitry_Sanich [Off] [#] (15.03.2020 / 10:50)

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?

Dmitry_Sanich [Off] [#] (15.03.2020 / 10:49)

Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта.
Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу.
Святой отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!

Sergei@1963 [Off] [#] (15.03.2020 / 10:48)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
— Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох — входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
— тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
— Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает:
— Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!