Sergei@1963 [ON] [#] (20.04.2020 / 09:30)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

- Всё-таки благосостояние народа значительно улучшилось...
- С чего ты взял?
- В 90-е перед телеком ставили заряжаться воду, а теперь можем себе позволить и куличи с яйцами.

Sergei@1963 [ON] [#] (20.04.2020 / 09:32)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Два полицейских над трупом:
- Вытащи вилы и топор у него из спины, потом проведи экспресс-тест. Этот коронавирус совсем озверел!

Sergei@1963 [ON] [#] (20.04.2020 / 09:37)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Больше всего при удаленной работе мешают крошки в постели.
Те две очаровательные крошки, с которыми ты самоизолировался.

Sergei@1963 [ON] [#] (20.04.2020 / 15:20)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Але, мама, дай папе трубку.
— Але, папа, Спартак чемпион?
— Да, да, да, конечно, дочка, конечно!
— Пап, дай маму.
— Але, мам, ты слышала, папа разрешил.

Sergei@1963 [ON] [#] (22.04.2020 / 09:26)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Високосный год 2020-ый — самый високосный из всех високосных:
— зима без снега
— крещение без проруби
— Пасха без прихожан и Церкви
— школы без учеников и без учителей
— работа без работников
— свадьбы без торжества и застолья
— дни рождения без гостей и подарков
— Красная Площадь без Парада Победы
— убийственная война по всему миру без выстрелов.

Sergei@1963 [ON] [#] (22.04.2020 / 09:28)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина - все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: "Раз уж придётся дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит".

Sergei@1963 [ON] [#] (22.04.2020 / 09:30)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Жена, встретив мужа с работы, гневно воскликнула:
- Нам с тобой нужно серьёзно поговорить! Что ты себе позволяешь?!
- А что случилось?
- Мне сказали, что ты спал с моей лучшей подругой!
- Понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга...

Sergei@1963 [ON] [#] (23.04.2020 / 09:03)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

- Привет
- У меня есть парень, так что отвали.
- Я только что нашёл твой кошелёк. Ты забыла его на работе. Твой номер был на одной из визитных карточек...
- Ой как здорово! Мы можем встретиться?
- У меня есть девушка, так что отвали.

Sergei@1963 [ON] [#] (23.04.2020 / 09:05)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

- Представляешь, смс получаю: "Только сегодня стоимость бензина 0 руб за литр. АЗС Собянина". Поехал, заправился на 2000. Действительно бесплатно.
- Не может быть.
- А на выезде мне штраф выписали на 5000 рублей за нарушение самоизоляции.

Sergei@1963 [ON] [#] (24.04.2020 / 08:32)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу.
— За что?
— Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
— За что?
— Да вспомнил: а она у тебя была?

Sergei@1963 [ON] [#] (24.04.2020 / 08:34)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

— Как у тебя дела?
— Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

Sergei@1963 [ON] [#] (24.04.2020 / 08:41)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Мужик после большой пьянки звонит другу:
— Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
— А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

Sergei@1963 [ON] [#] (25.04.2020 / 15:04)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Ещё никогда выражение "молчи в тряпочку" не было таким буквальным.

Sergei@1963 [ON] [#] (25.04.2020 / 15:49)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка — совсем новая, использовалась один раз.

Sergei@1963 [ON] [#] (25.04.2020 / 22:00)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Диpектоp авиакомпании выговаpивает командиpу самолета: — Я бы хотел, чтобы впpедь вы выбиpали слова, с котоpыми вы обpащаетесь к пассажиpам.
— А что случилось?
— Hа днях, заходя на посадку, вы сказали пассажиpам в микpофон: "Пpежде, чем мы пpиземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попpощаться со всеми".

Sergei@1963 [ON] [#] (25.04.2020 / 22:03)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Сегодня лежу в ванной, слышу: ахи-охи- вздохи и т. д. Проходит минуты две — и тишина. Я возьми и громко брякни: — Че, все что ли?
Сверху женский ржач: — Сама в шоке!
И мужской недовольный: — Да пошли вы.

Sergei@1963 [ON] [#] (26.04.2020 / 11:36)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию". На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет: — Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: -Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке? -Нафиг мне это нужно? -Она дочь Форда. -Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка. -Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг нам это надо? -Он зять Форда. -Это меняет дело. Лечу в США, имею митинг с Фордом. -Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг мне это нужно? -Но он президент Национального швейцарского банка. -Это меняет дело. Иду к его дочери. -Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? -Нафиг мне это надо? -Но он настоящий русский сибирский мужик. -О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!

Sergei@1963 [ON] [#] (26.04.2020 / 11:38)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают — "сколько бутылок мы вчера выпили"

Sergei@1963 [ON] [#] (26.04.2020 / 11:43)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.

Sergei@1963 [ON] [#] (27.04.2020 / 09:31)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

- Подсудимый, то есть вы не признаёте, что убегали от органов правопорядка.
- Никак нет, господин судья, я лишь соблюдал коронавирусную дистанцию.