Sergei@1963 [Off] [#] (05.05.2020 / 09:55)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут"

Sergei@1963 [Off] [#] (05.05.2020 / 10:01)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила?
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.

Sergei@1963 [Off] [#] (06.05.2020 / 09:46)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
— Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.

Sergei@1963 [Off] [#] (06.05.2020 / 09:47)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!
Надо было в школе давать.

Sergei@1963 [Off] [#] (06.05.2020 / 09:50)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

В католической школе ученик приходит на исповедь:
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это всё?
- Всё.
- Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
- Как прошла исповедь?
- Отлично! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

Sergei@1963 [Off] [#] (06.05.2020 / 09:51)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Военный врач с дежурным сержантом проверяют в лагере запасы воды.
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы ее фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво.

_lesnik [Off] [#] (06.05.2020 / 16:11)

Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
— Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку.
— Наверное, маленький был.
— Да, ростом примерно с вас и тоже все ходил спрашивал «поймали, не поймали».

Sergei@1963 [Off] [#] (07.05.2020 / 09:28)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

- Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок?
- Моня, я вас умоляю... Серьёзные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся - таки тогда и отменят.

Sergei@1963 [Off] [#] (07.05.2020 / 09:34)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания.
- Но дети же сейчас учатся на удаленке?
- Он у вас еще и хакер.

Sergei@1963 [Off] [#] (07.05.2020 / 09:35)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

- Дорогая, так вкусно! А что это было?
- Расстегай.
- Расстегнул. Ты не ответила на вопрос. А что это было?

Sergei@1963 [Off] [#] (13.05.2020 / 09:36)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться.
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?
Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.

Sergei@1963 [Off] [#] (16.05.2020 / 12:17)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

— Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: "Спаситель ты наш!". Просто кивни.

Sergei@1963 [Off] [#] (16.05.2020 / 12:21)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Разговор двух детей. Первый говорит:
— Мама на папу сегодня сильно ругалась.
— А что?
— А он из командировки суточных не привез.
— Это что. У нас мама из командировки месячных не привезла.

Sergei@1963 [Off] [#] (16.05.2020 / 12:23)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

А вы тоже не можете объяснить своему коту, что помощь от него при застилании кровати, уборке квартиры, собирании белья в стирку, а также при надевании колготок НЕ ТРЕБУЕТСЯ?

Sergei@1963 [Off] [#] (16.05.2020 / 12:26)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Девушка парню:
— Смотри, у меня две полоски!
— Ни чего себе, еще служить не начала, а уже младший сержант?

Sergei@1963 [Off] [#] (17.05.2020 / 09:36)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился свежими впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую фотографию:
— Эта со мной. А эта с этим. и т.д.
Один из сотрудников видит на фотографии свою жену, которая в это время тоже была в доме отдыха. Он дрожащим голосом спрашивает:
— А эта с кем?
— А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приехала, так с мужем и уехала.

Sergei@1963 [Off] [#] (19.05.2020 / 09:51)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Интересно, что победит после карантина - число разводов или рождаемость?

Sergei@1963 [Off] [#] (19.05.2020 / 09:52)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Экстремальный отдых - это когда твоя жена намного сильнее тебя, а ты всё равно ходишь налево.

Sergei@1963 [Off] [#] (19.05.2020 / 09:53)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:
- Что, лошадка понравилась?
- Нет, ипподром.

Sergei@1963 [Off] [#] (21.05.2020 / 14:30)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

На днях моя жена попросила меня подать ей тюбик помады, а я случайно подал ей тюбик клея.
Она до сих пор со мной не разговаривает.
Изм. Sergei@1963 (21.05.2020 / 14:30) [1]