Sergei@1963 [Off] [#] (30.12.2019 / 17:43)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Трёхдневные переговоры зашли в тупик. Кот считает, что ёлка должна лежать.

Sergei@1963 [Off] [#] (30.12.2019 / 10:15)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь. — Тачка нужна, братан. — Вот, пожалуйста, новая модель — Ford Focus. — А че за фокус? — А вы садитесь, я покажу. Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево: — Видите — говорит, — дерево? — Ну вижу — Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем. — Да ну? — и закрывает глаза. Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит: — Ща я вам фокус покажу. Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит: — Кто глаза открыл?

Sergei@1963 [Off] [#] (30.12.2019 / 10:09)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

— Дорогой! Возьми меня!
— Спи, милая, мы никуда не едем.

mishanya19 [Off] [#] (30.12.2019 / 00:09)

Приходит домой муж пьяный.
Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?!
Жена ему сковородкой по башке...
Вырубился...Лежит на полу...
Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

Sergei@1963 [Off] [#] (29.12.2019 / 11:18)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Попросила мужа купить мне золотое кольцо.
Купил! Сижу... слушаю!

Sergei@1963 [Off] [#] (29.12.2019 / 11:17)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, сам его выкинь!

mishanya19 [Off] [#] (29.12.2019 / 01:17)

- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую...
- Выпиваете?
- Нет.
- Ну а что же Вы хотели,голубчик?

Sergei@1963 [Off] [#] (28.12.2019 / 11:16)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем.
— Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
- Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.

mishanya19 [Off] [#] (27.12.2019 / 20:45)

Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было.
– Видимо не сезон… – подумал Штирлиц и упал лицом в снег...

Sergei@1963 [Off] [#] (25.12.2019 / 10:29)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель: — Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Подходит напарник и говорит: — Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок! Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель: — Лодка 66!!! У Вас что — проблемы?

mishanya19 [Off] [#] (25.12.2019 / 04:49)

Сказала ему :"Нет!" 5 минут гордилась!
б часов плакала...2 дня в запое...

Sergei@1963 [Off] [#] (24.12.2019 / 14:12)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч. Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке. Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает: — Ты видел я мимо тебя проезжал? — Да проезжал... — А баба сзади была?

mishanya19 [Off] [#] (24.12.2019 / 04:06)

Крики в лесу:
-Ау-у!!!Ау-у!!!
Волки:
-Ну,что, пошли, обедать зовут!..

mishanya19 [Off] [#] (23.12.2019 / 09:05)

Объявление:
55-ти летняя женщина, мать троих программистов,
просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.

Sergei@1963 [Off] [#] (22.12.2019 / 11:19)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребенок тоже: – Мам, ну что же ты! Пассажиры одобрительно подхватывают: – У такой мамаши такой воспитанный ребенок. И ребенок заканчивает фразу: – Их же в самогон надо класть!

Sergei@1963 [Off] [#] (21.12.2019 / 11:00)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Муж приходит домой с рыбалки и с порога спрашивает жену:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильку купила!

mishanya19 [Off] [#] (21.12.2019 / 08:40)

Игорь и так нервничал,но когда хирург
произнес «Ок google» -вообще запаниковал!

Sergei@1963 [Off] [#] (20.12.2019 / 13:11)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Разговаривают две подруги:
- Я вот сейча подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом вообще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.

Sergei@1963 [Off] [#] (20.12.2019 / 13:10)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам.

mishanya19 [Off] [#] (20.12.2019 / 09:22)

— Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю, как лошадь, мужу не изменяю… Неужели неправильно живу?
— Отчего же? Правильно, дочь моя… Но, зря !