mishanya19 [Off] [#] (19.12.2019 / 18:21)

-Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
-У тебя их будет два, если еще хоть раз
твои подружки в моей машине трусы забудут!

Sergei@1963 [Off] [#] (18.12.2019 / 11:56)  (ком) Блесна Лучший игрок (83)

Урок "Основы православной культуры". Учительница: — И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", — в ад! Вовочка: — Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

mishanya19 [Off] [#] (18.12.2019 / 08:09)

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор
говорил про какую-то мать природу и что пилить лес
нехорошо... В общем,посадили...
Пилю лес в Сибири...

mishanya19 [Off] [#] (17.12.2019 / 08:55)

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки,
она сразу тебе таки будет плакаться что, ой,зима
совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить
нечем, крыша прохудилась, денег нет и вообще, шо ты, внучка, совершенно не знаешь за эту жизнь. Но ты
таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с
капустой - по 5, с мясом - по 8!

Sergei@1963 [Off] [#] (16.12.2019 / 15:02)  (ком) Блесна Лучший игрок (83)

Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте.
Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай.
Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе.
Вот за ящиками с капустой ты и получился.

mishanya19 [Off] [#] (16.12.2019 / 09:03)

После cекcа мужик встает, начинает собираться:
-"Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть... ".
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди...
...ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!

Sergei@1963 [Off] [#] (15.12.2019 / 10:37)  (ком) Блесна Лучший игрок (83)

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: — Слушай, а может быть, тебя с нами не было? Семнадцатый (возмущенно): — Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?.

mishanya19 [Off] [#] (15.12.2019 / 01:26)

-Дорогой...Мне приснился страшный сон. Как будто
у меня вырос пенис и я всю ночь бегала и искала
кому бы присунуть...
-Вот видишь...а мы всю жизнь так мучаемся!!!

Sergei@1963 [Off] [#] (14.12.2019 / 10:09)  (ком) Блесна Лучший игрок (83)

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: — Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: “1000 презервативов”. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: — А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!? — Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило.

Sergei@1963 [Off] [#] (14.12.2019 / 10:05)  (ком) Блесна Лучший игрок (83)

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард – все поняли, что это была ошибка.

mishanya19 [Off] [#] (14.12.2019 / 08:51)

Пьяный мужик идёт по парку. Вдруг,откуда ни возьмись, на него несется лось.Бац!
Мужик поднимается и говорит:
- Не понял?
Только кое-как поднялся, медведь несётся. Бац!
Мужик опять поднимается:
-Не понял?!
Тут заяц навстречу летит. Бац!
- Ну, ничего себе, за что?!
И тут голос сверху:
-Мужик, отошёл бы ты от карусели!

mishanya19 [Off] [#] (13.12.2019 / 08:27)

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю:
"Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?"
-Понял.
-Есть вопросы?
-Нет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу.
Поймал Лису.
-Смотри, Рыжая, записываю:
"Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем.Поняла?"
-Поняла.
- Вопросы есть ?
-Нет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет.
Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю:
"Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?"
-Понял.
-Вопросы есть ?
-Есть.
-Задавай!
-А можно не приходить?
-Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
Мораль:никогда не надо стесняться задавать вопросы.
Изм. shooter0609 (13.12.2019 / 08:28) [1]

Sergei@1963 [Off] [#] (12.12.2019 / 15:14)  (ком) Блесна Лучший игрок (83)

На прошлой недели ходил на экскурсию в Молокозавод , сейчас не ем молочные продукты.
На этой неделе ходил на мясокомбинат, не ем колбасу.
Приглашают на Ликёро-водочный , ни за что не пойду.

mishanya19 [Off] [#] (12.12.2019 / 08:35)

Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит:
- Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится.
Жена:
- Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой, поначалу, тоже было не просто.

Sergei@1963 [Off] [#] (11.12.2019 / 09:33)  (ком) Блесна Лучший игрок (83)

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

mishanya19 [Off] [#] (11.12.2019 / 02:31)

Профессор:
- Знаете ли вы, что такое электрический ток?
Студент:
- Знал, но забыл.
Профессор поставил ему отлично. Ассистент в недоумении.
- За что?!
- А вы знаете, что такое электрический ток.
- Естественно, нет. Этого никто не знает.
- Вот видите - никто не знает, а он забыл.

mishanya19 [Off] [#] (10.12.2019 / 04:09)

Моя мама одним подзатыльником очищала карму,
восстанавливала ауру, снимала негативную
энергетику и экономила на психологе!

mishanya19 [Off] [#] (09.12.2019 / 02:08)

Две подруги: — Ты чго такая мрачная с утра?
— Да сон гадкий приснился...
— Расскажи!
— Да ну...
— Ну расскажи!
— Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и начали драться из—за меня с моим мужем.
— Так это же мечта, а не сон!
— Да, но муж их побил, к-козел!.

Sergei@1963 [Off] [#] (08.12.2019 / 09:39)  (ком) Блесна Лучший игрок (83)

- Господин министр, говоря о нашей экономике вы бы сказали, что стакан наполовину пуст или наполовину полон? - Я бы сказал, что стакан украли вчера.

Sergei@1963 [Off] [#] (08.12.2019 / 09:37)  (ком) Блесна Лучший игрок (83)

Если после 23.00 Вам в супермаркете не продают алкоголь, просто откройте его и Вас заставят купить его!