Ereke0707 [Off] [#] (25.08.2015 / 14:06)

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: — Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь! Ванечка говорит: — Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит! Вовочка в ответ: — У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

Iren [Off] [#] (25.08.2015 / 14:09)

Большая рыбка говорит маленькой:
-не ешь этого червяка
-почему? спрашивает маленькая.
- по двум причинам. Первая причина, если ты его съешь, то тебя обваляют в муке, бросят на сковорду и съедят...
-ой, спасибо, ты мне жизнь спасла! А вторая какая причина?
-Я сама хочу тебя съесть!

Iren [Off] [#] (25.08.2015 / 14:13)

- Ходили тут на рыбалку с ночевой. Так Серега, чтобы с нами не пить, зашился. В спальный мешок, изнутри!

Iren [Off] [#] (25.08.2015 / 14:17)

Охота, рыбалка

Анекдоты / Охота, рыбалка
<< назад
сортировать по: дате / рейтингу
вперёд >>
11  дата: 13.12.2005 прислал(а): Volf
Над тундрой разбился самолёт, одна стюрдесса жива осталась. Идет - холодно её, а на встречу её два чукчи - охотника идут. Просит она: доведите меня до ближайшего населённого пункта - я вам ДАМ. Они гаворят сначала дай. Ну даёт она два гандона им, а они спрашивают "а это зачем?" Чтоб не забеременнеть.
Встречаются через год эти два охотника, один другого спрашивает "ну как болит?"
"болит" отвечает другой - может снимим эти резинки пусть забеременнеет
оценка: 2.99 голосовать:  1  2  3  4  5     отправить другу
 

12  дата: 06.12.2005 прислал(а): Vint
Компания охотников прикатила в лесничество. Там им рассказывают, что у них есть такой мужик, который по шкуре на ощупь может определить какому зверю она принадлежит и способ его умерщвления. Охотники просят привести к ним этого мужика и показать, что он умеет. Привели мужика, он говорит:
- Налейте мне 100 грамм и давайте шкуру.
Налили ему, завязали глаза, протягивают шкуру.
- Лисица, убита выстрелом сиз охотничьего ружья в голову…
Ещё наливают, протягивают следующую шкуру:
- Кабан, убит выстрелом из Калаша в сердце..
Ночью этот мужик приползает домой еле-еле, жена раздевает его, укладывает в постель.
Мужит положил руку ей на пизду и бормочет во сне:
- Ёжик, убит ударом топора в спину…
оценка: 3.02 голосовать:  1  2  3  4  5     отправить другу
 

13  дата: 25.08.2005 прислал(а): ники
Встречаются два охотника и между собой байки травят. И постепнно разговор заходит о собаках. Первый охотник говорит второму у меня собака просто вундеркинд толь я подумаю о команде как она ее исполняет. Второй охотник говорит первому, а у меня собака когда я стреляю и промахиваюсь падает и хахочит. Первый спрашивает у второго, а когда ты не промахиваешся, что она делает? Второй отвечает первому три года стреляю а она падает и хахочит.
оценка: 3.01 голосовать:  1  2  3  4  5     отправить другу
 

14  дата: 07.08.2004 прислал(а): Андрей
Муж возвращается с рыбалки, пьяный вусмерть, падает через порог. Жена его втаскивает, начинает раздевать и вдруг замечает прилипший к трусам презерватив... Со зла взяла его и в зад ему и запихнула...
Утро, муж просыпается с больной головой и идёт в туалет, а на выходе его уже жена караулит:
-Как голова, как друзья...
Муж:
-После вчерашнего нет больше у меня больше друзей...
оценка: 3.03 голосовать:  1  2  3  4  5     отправить другу
 

15  дата: 02.07.2003 прислал(а):
- Ходили тут на рыбалку с ночевой. Так Серега, чтобы с нами не пить, зашился. В спальный мешок, изнутри!
оценка: 3.03 голосовать:  1  2  3  4  5     отправить другу
 

16  дата: 02.07.2003 прислал(а):
Бежал по лесу красивый заяц.
Меткий и ловкий охотник прицелившись не на шутку первым выстрелом отстреливает ему задние ноги.
Заяц что есть мочи начинает грести передними.
Следующий выстрел отнял у зайца и эти лапы.
Заяц, загребая ушами, не теряет надежды ускользнуть от убийцы.
Небольшая пауза. Выстрел. Ушей у зайца больше нет.
Превозмогая боль зайчик гребет передними зубами. Быстро.
Следующее нажатие на спусковой курок лишает зайца верхней челюсти.
Заяц, вконец огорченный, поворачивается к охотнику и говорит:
- Флусай, ну фто ты ко мне прифтал?
оценка: 3.01 голосовать:  1  2  3  4  5     отправить другу
 

17  дата: 02.07.2003 прислал(а):
В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.
Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Чем, чем! По морде от сотрудников зоопарка получил.

george1337 [Off] [#] (25.08.2015 / 14:18)

Собрались мужики на рыбалку. а тут проблемка одна — сколько водки взять не знают. — Возьмем 3 бутылки!
— Да нуу! в позапрошлый раз взяли 3, дык удочки потеряли..
— Ну тогда 4!
— Ага, а в прошлый раз взяли 4, дык автобус потеряли…
— Ну тогда возьмем 5, только с условием — удочки не брать, из автобуса не выходить.

george1337 [Off] [#] (25.08.2015 / 14:21)

Звонит один приятель другому:
-Ты на рыбалку завтра едешь?
-Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
-Ну что? Поехали, клев будет отличный.
-Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...

max_v [Off] [#] (25.08.2015 / 19:16)

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
— Сынок, если че случитья — звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
— Шеф, ваш сын звонит.
— Да сынок, что случилось?
— Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
— Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
— Понял.
— И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
— Шеф, Ваш сын опять звонит.
— Да сынок, что случилось?
— Папа, к нам пришел сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет — я убирать не буду!

alex_84 [Off] [#] (26.08.2015 / 08:39)

Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?
– Уберите руки от моей зарплаты.

alex_84 [Off] [#] (26.08.2015 / 08:40)

Женское...
Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За cекc довезешь? "

alex_84 [Off] [#] (26.08.2015 / 08:42)

Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!

alex_84 [Off] [#] (26.08.2015 / 08:44)

А в цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами перевозят только тяжело больных и преступников!
— Да у нас, в принципе, тоже...

alex_84 [Off] [#] (26.08.2015 / 08:46)

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
— Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
— Мама, смотли, я ету бес субоф...

alex_84 [Off] [#] (26.08.2015 / 08:49)

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге тупо просидел перед экраном хренову тучу времени. Не клевало.

alex_84 [Off] [#] (26.08.2015 / 08:51)

— Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
– Карамелька?
– Карбид.

alex_84 [Off] [#] (26.08.2015 / 08:54)

Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

Sammit23 [Off] [#] (26.08.2015 / 09:18)

— Чем вы занимаетесь?
— Я испытатель.
— А что же вы испытываете?
— Материальные трудности.

Sammit23 [Off] [#] (26.08.2015 / 09:22)

— Мама, я научился считать!
— И что считаешь?
— Считаю всех говном.

Sammit23 [Off] [#] (26.08.2015 / 09:24)

Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц.

Sammit23 [Off] [#] (26.08.2015 / 09:26)

— Почему ты в последнее время так много пьешь?
— Это у меня наследственное.
— В каком смысле?
— Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

Sammit23 [Off] [#] (26.08.2015 / 09:26)

— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше
— Какого парня?
— Вот именно