Sergei@1963 [Off] [#] (24.07.2020 / 09:31)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Болгария объявила войну Китаю.
Приходит народ Китая к своему правителю и говорит:
— Болгары нам войну объявили!
Правитель:
— А сколько составляет население Болгарии?
— Ну, около восьми миллионов.
— А в какой они гостинице?

Sergei@1963 [Off] [#] (24.07.2020 / 09:33)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Врезается пенсионер на "копейке" в 600 Mеrcеdеs.
Выходят оттуда двое , подходит к пенсионеру и, заглядывая в окно, говорят:
"Ну что? Теперь гони квартиру!"
Пенсионер достает с соседнего сидения двустволку, делает 2 выстрела и говорит:
"Как мене уже надоели эти бомжи!"

Sergei@1963 [Off] [#] (24.07.2020 / 09:36)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

— Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по пятьсот!
— Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!

Sergei@1963 [Off] [#] (28.07.2020 / 09:31)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Начальник — секретарше:
— Когда вы позвонили моей жене и сказали, что я останусь допоздна на работе, что она ответила?
— Она спросила: "Могу ли я твердо на это рассчитывать? "

Sergei@1963 [Off] [#] (28.07.2020 / 09:35)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Детство закончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

Sergei@1963 [Off] [#] (29.07.2020 / 15:17)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Решил поставить на будильник новую мелодию. Выбрал шум моря. Представил, как приятно будет просыпаться под плеск волн, громкость поставил на максимум. Утром оказалось, что шум моря там был только первые 10 секунд.
Потом раздался страшный гудок парохода, от которого я упал сразу с двух сторон кровати, а кошка подпрыгнула, ударилась головой об гладильную доску, свалила утюг, который упал мне на ногу. Зато сон как рукой сняло.

Sergei@1963 [Off] [#] (02.08.2020 / 11:19)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
— А ну, Абрам, рассказывай.
— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ. Абрам:
— Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
— Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

Sergei@1963 [Off] [#] (02.08.2020 / 11:22)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
— Ой, ужас какой!
— Вот-вот! И он так сказал!

Sergei@1963 [Off] [#] (04.08.2020 / 09:22)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее.
Выскакивает Джинн и говорит:
— Исполню любые 3 желания.
— Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили.
Через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке.
Посидели, выпили.
Через час опять трет лампу. Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
— Давай еще по рюмочке.
— Это же последнее желание. Загадай что- нибудь получше. Например, мир во всем мире.
— Неее, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое.

Sergei@1963 [Off] [#] (04.08.2020 / 09:26)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка.
— Здравствуй, Изя.
— Софочка знаете ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он умер.
— Таки уже.

Sergei@1963 [Off] [#] (04.08.2020 / 09:31)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет:
проезд – 300руб.
гостиница – 500руб.
услуги девушки – 500руб.
Прочитал это начальник и вызывает его к себе
— ты думаешь, что пишешь,какие девушки?
— а как надо?
— ну, например, напиши забивание гвоздей.
Следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет:
проезд – 300руб.
гостиница – 500руб.
забивание гвоздей – 500руб.
ремонт молотка – 2000руб.

Sergei@1963 [Off] [#] (06.08.2020 / 12:33)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Все самое вкусное и сладкое в любой семье достается детям. То, что чуть — чуть похуже — матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

Sergei@1963 [Off] [#] (07.08.2020 / 10:44)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно!".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Sergei@1963 [Off] [#] (09.08.2020 / 10:31)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Раньше вот женскими трусами машину можно было помыть, а сейчас даже очки не протрешь.

Sergei@1963 [Off] [#] (11.08.2020 / 17:11)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше.

Sergei@1963 [Off] [#] (11.08.2020 / 17:13)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

— Вот раньше были времена. Копейку за деньги считали.
— Я тебе больше скажу. Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем.

Sergei@1963 [Off] [#] (12.08.2020 / 09:11)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Девушка моего приятеля танцевала на столе.
- Хорошие ножки, - сказал я ему.
- Ты правда так считаешь? - спросил он.
- Да - ответил я.
- Действительно, не каждый стол способен выдержать такой вес.

Sergei@1963 [Off] [#] (12.08.2020 / 09:13)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

- Привет, че грустный такой?
- Да, блин. пришёл к любовнице, она попросила наточить ножи. Стою, точу и понимаю, что дома уже несколько лет ножи не точил, а они острые.

Sergei@1963 [Off] [#] (15.08.2020 / 10:13)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.

Sergei@1963 [Off] [#] (15.08.2020 / 10:14)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег.
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит.