mishanya19 [Off] [#] (27.11.2019 / 07:32)

Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у неё муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа, как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

mishanya19 [Off] [#] (26.11.2019 / 08:42)

Стоит блондинка на обочине дороги, голосует. Тут останавливается машина, она сразу в нее садится. Водитель говорит:
- А вдруг я маньяк и сейчас тебя изнасилую и убью?
- А не получиться, я номера запомнила!

mishanya19 [Off] [#] (25.11.2019 / 09:42)

Теория относительности – это когда кажется, что мир вращается вокруг тебя, тогда как на самом деле тебя вертят на кое-чем.

mishanya19 [Off] [#] (24.11.2019 / 09:20)

Сын привел троих девушек домой и говорит маме:
-Мама угадай которая из них моя невеста?
Мама:
- Вон та с краю.
Сын:
- Как ты догадалась?!
Мама:
- Она как зашла сразу бесить меня начала.

Sergei@1963 [Off] [#] (23.11.2019 / 11:22)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Первая христианская община собралась на внеочередное заседание.
Судили Феоклимена.
- Он никогда не присутствует на утренних молитвах! - заявил один из членов общины.
- И на дневных, - вмешался второй.
- И на вечерних! - крикнул третий.
- А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! - зарычал четвёртый.
- Смерть язычнику! - завопил весь сход.
Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:
- Хорошо, - сказал он, - убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.

mishanya19 [Off] [#] (23.11.2019 / 08:21)

Мужчина после свидания:
-Цветы, кино, кабак, суши, мартини,
гостиница и всё это ради одной палки...
Мать твою, лучше бы зимнюю резину взял!

Sergei@1963 [Off] [#] (22.11.2019 / 20:41)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Женщина в торговом центре, как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.

mishanya19 [Off] [#] (22.11.2019 / 08:21)

Звонок в скорую:
— У нас бабушка, 98 лет. Онемела. Совсем перестала
говорить.
Приехал врач. Сидит бабка на кухне, курит.
-Что, бабушка, совсем не можете говорить?
— Да нормально я говорю!
— А ваши родные сказали, что вы онемели.
— А о чём с ними, тупорылыми, разговаривать?

Sergei@1963 [Off] [#] (21.11.2019 / 19:27)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

— Это милиция?
— Да
— Мне нечего надеть
— Наряд выезжает!

mishanya19 [Off] [#] (21.11.2019 / 09:08)

Курю на балконе, пепельницы под рукой не было, поэтому окурок бросила из окна.
Мальчик снизу кричит мне:
-Тётенька, окурки с балкона кидать нельзя!
И знаете мне так не по себе стало. Я не поленилась,
оделась, спустилась и накостыляла этому мальчику.
Еще,мать,учить меня будет...

Sergei@1963 [Off] [#] (21.11.2019 / 08:56)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз.
Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
- Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
- Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

Sergei@1963 [Off] [#] (20.11.2019 / 14:57)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Приходит алкаш лечиться… — И много пьете? — Да не так уж и много, два литра в день, не больше. — Ой-ей-ей. И давно пьете? — Да не так уж давно. С детства. — Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор! — Да? — Двести грамм в день, не больше! — Двести грамм в день? Ладно. … На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет. — Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше! — А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!

Sergei@1963 [Off] [#] (20.11.2019 / 14:53)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

— Ты че зимой рыбу ловить не ходишь? — Да блин, динамит в лунку не пролезает.

Sergei@1963 [Off] [#] (20.11.2019 / 14:51)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Пошли два кума на зимнюю рыбалку. Ну, все, как положено: лунки пробурили, по 150−200 на брата приняли. Сидят, рыбку ловят — красота! Тут, откуда не возьмись — белый медведь несется, прямо на них. Причем видно сразу, что зверь чем-то серьезно расстроен: в глазах огонек нездоровый, слюна со рта брызжет — голодный, короче. Один из рыбаков снимает кирзовые сапоги, достает из рюкзака шиповки и быстренько переобувается. — Кум, зря ты кроссы натягиваешь — не обогнать медведя. Я читал, что белый медведь способен разгоняться до 40 км/час, когда за добычей гонится! — Да не нужно мне его обгонять! Главное, чтобы я тебя обогнать смог!

mishanya19 [Off] [#] (20.11.2019 / 08:37)

В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.

Sergei@1963 [Off] [#] (19.11.2019 / 10:17)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя. Проходит мимо мужик и спрашивает: — Та удочка, что в речку — это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем? Рыбак отвечает: — Не скажу. Мужик настаивает: — Скажи, я тебе сто грамм налью! Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: — Вот смотри: которая удочка в речке — ни разу не клюнула. А которая сзади — ты уже пятый.

Sergei@1963 [Off] [#] (19.11.2019 / 10:15)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Встать в 7 часов на работу — мучение. Встать в 4 на рыбалку — отдых!

mishanya19 [Off] [#] (19.11.2019 / 08:49)

Рассерженный муж отправляет тёще СМС:
-"Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!"
Тёща отвечает:
- "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт!
PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

mishanya19 [Off] [#] (18.11.2019 / 09:21)

Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода, но она всёравно не уходила...

mishanya19 [Off] [#] (17.11.2019 / 08:43)

Жизнь у нас с мужем шла спокойно....
Пока я не заметила, что соседка моет
лестницу ..его трусами...))))