mishanya19 [Off] [#] (16.11.2019 / 07:16)

Устроили с подругами девичник... Посидели в кафе...Потом зашли в бар...Потом катались на каруселях... Потом ваще не помню... Пришла под утро,.... БЕЗ ТРУСОВ. Не покидает надежда, что трусы , всё-таки, СДУЛО на КАРУСЕЛЯХ...

Sergei@1963 [Off] [#] (15.11.2019 / 19:37)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

–С кем состоите в браке?
–С женщиной.
–Не шутите, это же понятно.
–Не шучу. У меня, например, есть сестра, так она в браке с мужчиной.

mishanya19 [Off] [#] (15.11.2019 / 07:15)

- Что с тобой, доpогая??! На тебе лица нет!!!
- Придурок, мы в позе 69!

Sergei@1963 [Off] [#] (14.11.2019 / 10:21)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

— Вась, поехали сегодня на рыбалку! — Нет, сегодня не поеду. — А что так? — Я в гороскопе читал, этот день благоприятен для рыб.

Sergei@1963 [Off] [#] (14.11.2019 / 10:19)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось? — Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. — Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? — Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: “А что это такое?”

Sergei@1963 [Off] [#] (14.11.2019 / 10:18)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж. — Я сегодня плохо выгляжу… — Что то случилось? — Мой на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!

mishanya19 [Off] [#] (14.11.2019 / 09:05)

Немец женился на русской, рассказывает:
- Рюсский жена самый лючший в мире!
-Почему?
- Вот немецкий жена тебе "Гав-гав-гав",
ты ей (стучит по голове) "Бум-бум-бум".
Она сразу телефон: "Халло, полицай?!"
Их бин нарушил, штраф, тюрьма. Ай-яй-яй...
А рюсский жена тебе - "Гав-гав-гав", ты ей
"Бум-бум-бум", она тебе: "Бум-бум-бум"!!!
...Лежишь коридор нихт сознание,
очнулся - ОДЕЯЛКОМ ПРИКРЫТ,
где упаль. Любоф.. Забота...
Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!
Красота!

Sergei@1963 [Off] [#] (13.11.2019 / 08:55)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает за тем, как симпатичная девушка собирается войти в воду.
— Слушай, красавица, в этом месте купание запрещается.
— Так что же ты мне не сказал об этом раньше, до того как я разделась?
— Э, зачем говорить, раздеваться здесь не запрещено.

mishanya19 [Off] [#] (13.11.2019 / 07:56)

Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель:
- Да, весна. Юноши смотрят на девушек, девушки смотрят на юношей. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку.
И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом.
А мой друг без носа.
Итак,запишем тему лекции: "Сифилис и его последствия".

mishanya19 [Off] [#] (12.11.2019 / 09:23)

Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром - холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене..
Она (не открывая глаз):
- Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку попёрся!

mishanya19 [Off] [#] (11.11.2019 / 10:04)

Жена просыпается и звонит мужу:
-Где ты дорогой???Я проснулась, а тебя НЕТ..
Муж:
-Наташа, а где ты проснулась, твою мать?

mishanya19 [Off] [#] (10.11.2019 / 10:38)

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
-"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает:
- "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".

mishanya19 [Off] [#] (09.11.2019 / 08:44)

Приходит женщина с ребенком к врачу.
Врач осмотрел дитя и спрашивает:
-Он на грудном вскармливании или на искусственном?
— На грудном! — отвечает женщина.
Доктор:
-Раздевайтесь. Снимите бюзик.
Врач долго мнет грудь и выдает:
— Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина:
-Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла..!!

mishanya19 [Off] [#] (08.11.2019 / 09:52)

Муж приходит домой. Пьяный в ноль.
Звонит в дверь своей квартиры.
- Кто там? - спрашивает жена.
- Тань, открывай, это ...
- Я не Таня!
Ой, Светочка, прости пожалуйста...
- Я не Света!
-Черт! - Муж начинает нервничать.
- ..Люб, ну ладно тебе...
- Я не Люба!
Слышь, единственная моя! Может
лучше в города сыграем?

vsegda [Off] [#] (07.11.2019 / 19:25)  (ком) Черные Марлины Лучший игрок (50)

Голуби, пролетая над лейтенантом полиции, повысили его в звании до капитана

mishanya19 [Off] [#] (07.11.2019 / 09:02)

У Игоря не было бабушки, поэтому летом
родители просили его просто уйти на месяц.

Zala [Off] [#] (07.11.2019 / 07:44)

В зоопарке: — Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... — Спокойно, сынок, это еще только касса.

mishanya19 [Off] [#] (06.11.2019 / 08:09)

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей,
какими-то котлетами и уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу,
помираю!

Sergei@1963 [Off] [#] (05.11.2019 / 09:33)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Муж: - Что у нас на завтрак?
Жена: - Гороховый суп.
Муж: - Отлично. Как раз завтра стрельбы, никто ничего не заподозрит, хотя могут спросить что мы вам выдали 5 патронов, а откуда 10 выстрелов.
Жена: - Ты главное гильзы ронять не начни.

mishanya19 [Off] [#] (05.11.2019 / 08:38)

-Падскажити, каг мине лутше падписаца:
"Ни твая"или"Нечия"..
-Подпишись:"Никовойная ..."