mishanya19 [Off] [#] (25.10.2019 / 09:34)

Три часа ночи, парочка просыпается от раздающихся за стенкой сексуальных стонов, криков, визга, смеха, плача, хрюкания и т. д. Проходит несколько часов, звуки не прекращаются.
⠀ОН: - Не, мне это уже надоело, каждую ночь одно и тоже, они когда нибудь спят, извращенцы.
⠀ОНА:
⠀- Да, безобразие.
ОН:
⠀- Нет, ты решительно должна завтра пойти и поговорить с ней, так не может продолжаться.
ОНА:
⠀- А почему, собственно, я??
ОН:
⠀- Ну потому что это твоя МАМА!!
ОНА:
⠀- Да, но она и твоя МАМА тоже...

mishanya19 [Off] [#] (24.10.2019 / 09:51)

- Ведь можешь же... когда хочешь... 
Похвалила жена мужа, поймав его на соседке.

mishanya19 [Off] [#] (23.10.2019 / 08:29)

Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле без головы.
Одна: -Кино, штоль, снимают?
Вторая: -Ты бы косу на другое плечо переложила.

Sergei@1963 [Off] [#] (22.10.2019 / 15:14)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: - Первый мужчина, четыре буквы?... И получил неожиданный ответ: - Коля.

Sergei@1963 [Off] [#] (22.10.2019 / 15:13)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Гаишник тормознул очень крутой джип: - Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час... - Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар - я медленнее 160-ти не езжу.

mishanya19 [Off] [#] (22.10.2019 / 10:06)

На ферме заболел конь.
Ветеринар:
— Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
— Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрёшь.
Конь встал. Фермер:
— Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в своё дело.

Sergei@1963 [Off] [#] (21.10.2019 / 20:43)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Инопланетянин забухал с русскими на неделю и в итоге оказался не в своей тарелке.

mishanya19 [Off] [#] (21.10.2019 / 07:59)

Жена на банкете говорит мужу:
— Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
— Но я не пил!
— Я пила!

mishanya19 [Off] [#] (20.10.2019 / 08:56)

Сталкиваются две машины на дороге.Обе разбиты, а пассажиры целы. Из одной вылезает поп,из
второй -еврей. Люди культурные, морды бить друг другу не полезли...
- Бог дал,Бог взял,-говорит поп.
-Как пришла, так и ушла -говорит
еврей.-Давай выпьем с горя...
-Давай.
Достал еврей бутылку коньяка,себе налил и попу.
Поп выпил.Еврей -нет...
-А чего ты не пьёшь?-спрашивает поп.
-А я, говорит еврей, -инспектора подожду.

Sergei@1963 [Off] [#] (19.10.2019 / 15:14)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Народные способы вызвать дождь: помыть машину, сделать новую причёску и, наконец, просто собраться на рыбалку. И дождь не заставит себя ждать.

Sergei@1963 [Off] [#] (19.10.2019 / 15:13)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

- Дорогой, сегодня пятница, 13-ое. Надеюсь, ты не поедешь на рыбалку?
- Обязательно поеду! Я думаю, что вот уж сегодня рыбам точно не повезёт!

mishanya19 [Off] [#] (19.10.2019 / 09:16)

Сегодня навела порядок у мужа в гараже...
Не подскажете , -где можно переночевать ??

Sergei@1963 [Off] [#] (18.10.2019 / 17:55)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Суд намного гуманнее ЗАГСа: в суде хотя бы говорят срок.

Sergei@1963 [Off] [#] (18.10.2019 / 09:10)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
— Ты что пылесос купил?
Нет, не купил.
— Сегодня встретил твою подругу.
Мы пошли к ней домой, выпили, закусили.
Тут она разделась и говорит мне так ласково:
— Бери что хочешь.
И что?
— Ну я взял пылесос.

mishanya19 [Off] [#] (18.10.2019 / 08:08)

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь»

Sergei@1963 [Off] [#] (17.10.2019 / 20:45)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда–нибудь покусает и добрая.

mishanya19 [Off] [#] (17.10.2019 / 09:39)

Жена ругается: 
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме. 
Муж протягивает ей деньги. 
- Подлец! А на обратный билет?!

mishanya19 [Off] [#] (16.10.2019 / 08:30)

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. — Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," — подумал Штирлиц.

Sergei@1963 [Off] [#] (15.10.2019 / 08:55)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Сын спрашивает у отца:
– А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
– Ну, что же вы молчите?
Внук интересуется!

Sergei@1963 [Off] [#] (15.10.2019 / 08:52)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Сидит лысый мужик в ресторане.
Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик сочувственно:
— Что, поскользнулась милая?