Sergei@1963 [Off] [#] (21.10.2020 / 10:32)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Запрыгивая утром в общественный транспорт, понимаешь, зачем в детском садике нас учили играть в увлекательную игру "Займи стульчик".

Sergei@1963 [Off] [#] (21.10.2020 / 10:33)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

— Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

Sergei@1963 [Off] [#] (21.10.2020 / 10:37)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

— Как называется Ваша диссертация?
— "Как решетом воду носить".
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
- "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
— То есть, "На хрена попу баян"?

Sergei@1963 [Off] [#] (21.10.2020 / 10:39)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

— Ваше отношение к алкоголю по возможности одним словом?
— Буду!

Sergei@1963 [Off] [#] (21.10.2020 / 10:42)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Два года с ней встречался и все было хорошо. Потом началось:
— Как тебя зовут? А ты женат?

nikolascfl [Off] [#] (21.10.2020 / 19:29)

- А я заливную рыбу ем!
- Жена сготовила?
- Нет, сам.
- Не знал, что ты умеешь ее готовить.
- А чего тут уметь - съедаешь кусок вяленой рыбки, заливаешь пенным...

Sergei@1963 [Off] [#] (21.10.2020 / 19:57)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Осень пришла… За окошком пустырь… Все надоело — уйду в монастырь! Только пока не решила в какой! Надо бы в женский, но тянет в мужcкой.

Sergei@1963 [Off] [#] (23.10.2020 / 11:11)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

— В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы.

Sergei@1963 [Off] [#] (23.10.2020 / 11:12)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

— Ну, и какие планы?
— Да думаю в запой уйти.
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет.

Sergei@1963 [Off] [#] (23.10.2020 / 11:14)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

— Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
— А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется.

ovsr_388 [Off] [#] (23.10.2020 / 13:07)

Зато подмышки не потеют

Sergei@1963 [Off] [#] (23.10.2020 / 17:22)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Лондон. Останавливает барышня такси. Таксист, порядочный пожилой человек, отвез ее куда заказывала. По приезду на место барышня говорит:
— У меня при себе денег нет, потому предлагаю рассчитаться натурой.
Таксист:
— Я пожилой человек, мне это вовсе никчему, давайте лучше я приглашу первого попавшегося мужчину, а он уже потом за Вас расплатится?
— Хорошо.
Таксист нашел мужика, провел его к машине, тот залез и начал свое дело. Вдруг к машине подходит полицейский, светит фонариком через стекло и спрашивает:
— Что Вы здесь делаете, сэр?
Мужик:
— Да вот, с женой тут понимаете.
Полицейский:
— А, я думал с проституткой
— Пока Вы фонариком не посветили я тоже так думал.

Sergei@1963 [Off] [#] (24.10.2020 / 16:08)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось:
«Отгадай кто? ».
В любом случае отвечайте:
«Серега, ты что ли? ».
Поверьте, так будет лучше.

ovsr_388 [Off] [#] (24.10.2020 / 18:58)

- скажите,Вы действительно считаете, что все войны на земле происходят из-за женщин?
- Конечно! Нарожают дураков!

Sergei@1963 [Off] [#] (25.10.2020 / 18:38)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, а врач простынёй.

Sergei@1963 [Off] [#] (25.10.2020 / 18:40)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!

Sergei@1963 [Off] [#] (25.10.2020 / 18:41)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:
- Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
Отец поправляет:
- Следует говорить "со мной спала няня".
- С тобой, папочка, она спала в четверг.

Sergei@1963 [Off] [#] (28.10.2020 / 21:33)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
— Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка.
Мужик-попутчик, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
— А что, старый способ отменили?

Sergei@1963 [Off] [#] (28.10.2020 / 21:34)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Теща говорит зятю:
- Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь!
- Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь?

Sergei@1963 [Off] [#] (28.10.2020 / 21:36)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
— Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
— Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
— Да ты что, сдурела?
— А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?