mishanya19 [Off] [#] (15.10.2019 / 08:18)

-Ма-а-ма, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил
отдельно.

Sergei@1963 [Off] [#] (14.10.2019 / 21:54)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

Sergei@1963 [Off] [#] (14.10.2019 / 08:28)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Два главных вопроса любому врачу:
1) Я буду жить?
2) А пить можно?

mishanya19 [Off] [#] (14.10.2019 / 08:21)

До последней странички пролистал Камасутру и прослезился.
Они так и не поженились...

Sergei@1963 [Off] [#] (13.10.2019 / 17:05)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

- Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам?
- Другие бабы.

Zala [Off] [#] (13.10.2019 / 13:49)

— Алло, Елена Петровна? — Да! — Здравствуйте! Это Вам из банка звонят. — Да, верну я, верну вам ваши деньги! — Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

vsegda [Off] [#] (13.10.2019 / 13:45)  (ком) Черные Марлины Лучший игрок (50)

- ты хотел бы заняться сексом втроём?
- да, конечно
- ну так беги скорее домой, может успеешь

vsegda [Off] [#] (13.10.2019 / 13:29)  (ком) Черные Марлины Лучший игрок (50)

- недавно родился сын, ну так на меня похож...
- чем именно?
- орёт на всех, и женщин за сиськи хватает

Zala [Off] [#] (13.10.2019 / 13:21)

« Пишу статусы для соцсетей. Недорого». Омар Хайям.

Sergei@1963 [Off] [#] (13.10.2019 / 08:32)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Травмпункт. Врач — в шоке! 30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой… — Врач: — Да что с вами случилось-то… — Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите… Его жена со сковородой догоняла, так он в толпе решил скрыться!

mishanya19 [Off] [#] (13.10.2019 / 08:14)

Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
- Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи!

vsegda [Off] [#] (12.10.2019 / 18:44)  (ком) Черные Марлины Лучший игрок (50)

- дед Степан, а за что тебя так девчонки любят?
- не знаю
Ответил дед, и облизал языком брови

Sergei@1963 [Off] [#] (12.10.2019 / 12:50)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

В советское время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день - вот тебе рядом и статусы и комментарии.

Sergei@1963 [Off] [#] (12.10.2019 / 12:48)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

- Как у меня мужик переночевал, так все соседи в курсе. А как квартиру обворовали, так все крепко спали.

Sergei@1963 [Off] [#] (12.10.2019 / 09:33)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа - никогда...

Sergei@1963 [Off] [#] (12.10.2019 / 09:32)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Работаете, неудачники?
А мне нигерийский принц наследство оставил в 9 миллиардов $.
Сейчас перевожу 3000 $ за оформление и чао-какао.

Sergei@1963 [Off] [#] (12.10.2019 / 09:29)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

— Повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да не себе!

mishanya19 [Off] [#] (12.10.2019 / 07:23)

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
— Почему спереди и сзади разные номера?
— Спереди — сотовый, а сзади — домашний.

mishanya19 [Off] [#] (11.10.2019 / 09:07)

Останавливает гаишник машину, а за рулём — собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ?
— А я здесь при чём? Я проголосовал, она остановилась…

Sergei@1963 [Off] [#] (10.10.2019 / 10:11)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Идет судебный процесс.
Судья.
— В чем вы обвиняете своего мужа?
Он назвал меня киской.
— Ну и что?
А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа,
-Упаду ли я на все четыре лапы!