Sammit23 [Off] [#] (26.08.2015 / 09:31)

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.

Sammit23 [Off] [#] (26.08.2015 / 09:31)

Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
— И шо он там увидит — список входящих?

aniram [Off] [#] (26.08.2015 / 09:33)

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина.
Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела..

Sammit23 [Off] [#] (26.08.2015 / 09:34)

Ругаться матом — плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?", "Отсовокупись от меня!".

alex_84 [Off] [#] (26.08.2015 / 09:41)

Россияне мечтали вернуться в СССР, когда было все дешевое.
И вот теперь у них много дешевой нефти, дешевого газа, дешевого золота и дешевых рублей.

alex_84 [Off] [#] (26.08.2015 / 09:42)

Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится.

alex_84 [Off] [#] (26.08.2015 / 09:44)

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето.
Сейчас не смешно...

alex_84 [Off] [#] (26.08.2015 / 09:46)

Идут по лесу две зубочистки. Навстречу им ёжик.
Одна зубочистка говорит другой:
- " Я и не знала, что здесь маршрутки ходят".

alex_84 [Off] [#] (26.08.2015 / 09:49)

Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену или нет.

alex_84 [Off] [#] (26.08.2015 / 09:52)

Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть, как слышит:
— Христос видит тебя и он не доволен!
Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей. Только шагнул, опять слышит:
— Христос видит тебя и он не доволен!
Вор испугался и спрашивает:
— Аааа. . а кто это? ?
— Это я. . попугай !
Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
— И как же тебя зовут, попугай ? ?
— Меня зовут Авраахам Винди Бэл!
— Чего? ? Это же тупая кличка для попугая!
А попугай так ехидно:
— Ну да. . Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА! ! ?

alex_84 [Off] [#] (26.08.2015 / 09:55)

— У меня есть борода и ты скажешь мне да...
— Документов нет и нет мой ответ.
— Ну пожалуйста...
— Молодой человек, хватит паясничать, покажите паспорт или алкоголь я вам не продам!

alex_84 [Off] [#] (26.08.2015 / 09:57)

Современное радио - это набор из 10 песен и стабильно меняющаяся изо дня в день реклама.

Natalka [Off] [#] (26.08.2015 / 12:46)

Попросила мужа купить мне золотое кольцо.
Купил, блин! Сижу... слушаю!

Natalka [Off] [#] (26.08.2015 / 12:47)

Сначала: "Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь", а потом: "Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп".

Natalka [Off] [#] (26.08.2015 / 12:49)

Муж жене: Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди жрать!", мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проеме, где у нас возникают небольшие разногласия.

george1337 [Off] [#] (26.08.2015 / 12:49)

— Чего такой грустный?
— Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
— А ты пробовал не ходить на рыбалку?
— Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу.

george1337 [Off] [#] (26.08.2015 / 12:50)

Беседуют рыбаки:
— По—моему, самое лучшее зрение у рыб.
— Почему?
— Я уже 10 лет хожу на рыбалку и ни разу не поймал рыбы в очках.

george1337 [Off] [#] (26.08.2015 / 12:51)

Встречаются два старых друга. Один спрашивает:
— Можно тебе задать один личный вопрос?
— Конечно, задавай, не стесняйся. От такого друга, как ты, у меня не может быть секретов.
— Когда ты в последний раз занимался сексом?
— Ну, если мне не изменяет память, это было, когда ты в последний раз уезжал на рыбалку.

Karma [Off] [#] (26.08.2015 / 13:38)

Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

Karma [Off] [#] (26.08.2015 / 13:38)

Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир..