denchik83 [Off] [#] (17.11.2020 / 18:23)

- Как называется варенье без вкуса и запаха?
- Ковидло!

denchik83 [Off] [#] (17.11.2020 / 18:24)

Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе просто всех целовал в лоб.

denchik83 [Off] [#] (17.11.2020 / 18:25)

Демократия - это когда волк спрашивает зайца, чем тот хочет быть – завтраком, обедом или ужином.

denchik83 [Off] [#] (17.11.2020 / 18:26)

По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится вратарем.

denchik83 [Off] [#] (17.11.2020 / 18:26)

Скорей бы импотенция - пожить хоть для себя.

denchik83 [Off] [#] (17.11.2020 / 18:28)

Муж с женой возвращаются из магазина:
- Может начнём продукты заказывать?
- Я что, барыня, что ли?
- Нет. Просто, я не ишак.

denchik83 [Off] [#] (17.11.2020 / 18:29)

- Как по картинке отличить Баха от Бетховена?
- Бах в парике. А Бетховен - вообще собака.

denchik83 [Off] [#] (17.11.2020 / 18:30)

Встаю сегодня утром - нет горячей воды и отопления. В предвкушении бегу к окну и точно! Снег выпал.

denchik83 [Off] [#] (17.11.2020 / 18:31)

— Бэрримор, что это за жуткий вой на болотах?
— Это люди вспомнили, что им еще подарки на Новый год покупать, сэр.

denchik83 [Off] [#] (17.11.2020 / 18:32)

Большинство людей делятся на бедных и тех, кто прибедняется...

Sergei@1963 [Off] [#] (17.11.2020 / 18:38)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

- Рабинович, говорят, что вы убежденный холостяк?
- Да.
- И кто вас в этом убедил?
- Все мои бывшие жены.

Sergei@1963 [Off] [#] (19.11.2020 / 09:55)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Отец говорит женящемуся сыну:
- Запомни сынок, после того как зарегистрируешь невесту ее надо активировать.
Сын:
- Это как?
Отец:
- Как-как, ключ надо ввести.

Sergei@1963 [Off] [#] (19.11.2020 / 10:02)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

В семье спор кто пойдет за сыном в детсад. Муж:
- Я тебе шубу подарил?
Жена:
- Подарил.
Муж:
- Зимние сапоги подарил?
Жена:
- Подарил.
Муж:
- Ну вот и иди за сыном.
Жена:
- А почему не ты?
Муж:
- В чем? В носках и с пеной для бритья?

Sergei@1963 [Off] [#] (21.11.2020 / 10:17)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

- Давай пиццу закажем?
- Ты чо?! Мы же худеем. Давай пешком за ней сходим.

Sergei@1963 [Off] [#] (21.11.2020 / 10:18)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Отец озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел.
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь.

Sergei@1963 [Off] [#] (21.11.2020 / 18:12)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать.
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Sergei@1963 [Off] [#] (21.11.2020 / 18:17)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, все — теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достает биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит, сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
— А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали.

Sergei@1963 [Off] [#] (21.11.2020 / 18:21)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Цыпленок бьётся головой об стену и говорит:
— Позор! Какой позор!
Пришла мама:
— Сынок, в чем дело?
Мама, правда что мой папа петух?
— Да, сынок!
Позор! Какой позор!

Sergei@1963 [Off] [#] (21.11.2020 / 18:22)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Жена с мужем в магазине.
Жена:
— Не забудь презервативы купить.
Муж:
— Блин. Восемьдесят рублей за три раза.
Жена, озадаченно:
— А тебе что кто-то дешевле даёт?

Sergei@1963 [Off] [#] (21.11.2020 / 18:27)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Сидит еврей. К нему подходит другой еврей и спрашивает:
- Почему ты плачешь, Мойша?
- Понимаешь, я купил два лотерейных билета и выиграл машину.
- А что же ты слёзы льёшь?
- Так, а зачем я второй покупал?