Sergei@1963 [Off] [#] (03.12.2020 / 09:56)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Совет от тети Киры:
« Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

Sergei@1963 [Off] [#] (03.12.2020 / 10:06)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

- Ты принимаешь алкоголь против Ковида?
- Принимаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, помогает. И Ковид стороной обходит, и жена к своей матери ушла.

Sergei@1963 [Off] [#] (03.12.2020 / 10:08)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Когда жена едет на пассажирском сиденье, то постоянно зудит и ноет, чтобы ездил аккуратнее. За это я называю ее "Помеха справа".

ovsr_388 [Off] [#] (03.12.2020 / 11:31)

Жена звонит мужу (у того совещание)
-Дорогой,я застряла!
-А где ты находишься?
-Я в норе
-???! В какой ещё норе??
-Ну в норе,которую ты мне на день рожденья подарил
-Дууураа!!! Не в норе, а в "рено"!!!
Хорошо ещё что я тебе "пежо" не купил!

Sergei@1963 [Off] [#] (04.12.2020 / 12:35)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.

Sergei@1963 [Off] [#] (04.12.2020 / 12:36)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

Dmitry_Sanich [Off] [#] (07.12.2020 / 16:16)

Классическая ситуация — муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. — Ты чего разлеглась-то? — Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. — Ты чего тут!? — Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется: Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. — БОРЯ!!! Еш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

Dmitry_Sanich [Off] [#] (07.12.2020 / 16:17)

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник. Гаишник: — Покажите ваши документы. Мужик показывает. Гаишник: — Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку. Мужик дышет. Все нормально. Гаишник: — А страховочка у Вас есть? Мужик показывает полис. Гаишник: — А аптечка в порядке? Мужик достает аптечку и показывает содержимое. Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит: — Ну че мент, обосрался? Гаишник радостно: — А это уже оскорбление при исполнении. Мужик: — Вот ее справка из психбольницы

Dmitry_Sanich [Off] [#] (07.12.2020 / 16:18)

Почему вы не женитесь, Холмс? — Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? — Кто громче кричит, наверное... — Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет

Dmitry_Sanich [Off] [#] (07.12.2020 / 16:20)

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице: — Подберите мне букет для жены. . . покрасивее. Потом задумался и добавил: — И помягче. . .

Dmitry_Sanich [Off] [#] (07.12.2020 / 16:21)

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: — Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: — Мы не едим мяса. Уже полгода. Васечка: — Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: — А мы мамку выгнали... — Ты что, Вова, как же это?! — Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить — извините...

Dmitry_Sanich [Off] [#] (07.12.2020 / 16:23)

— Изя, а правда, что ты отдал бандитам все золото и деньги. — Таки да... Они вставили в зад паяльник, на пузо поставили утюг и подключили к току. — И ты сразу отдал? — А шо, надо было ждать, когда за свет накрутит! ?

Dmitry_Sanich [Off] [#] (07.12.2020 / 16:24)

Света постоянно троллила девушек на форумах вопросом "На кой ляд ceкс без орг@зма? ", пока не устроилась на работу секретаршей

Sergei@1963 [Off] [#] (07.12.2020 / 16:27)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Молодой человек обращается к профессору:
— Господин профессор, я прошу руки вашей дочери.
— Молодой человек, — отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке.
— Нет необходимости, — говорит молодой человек, — благословение вашей супруги я уже получил.

Sergei@1963 [Off] [#] (07.12.2020 / 16:29)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
— Ты где его взял?
Попугай отвечает:
— В Африке! Их там миллионы.

nikolascfl [Off] [#] (09.12.2020 / 19:25)

Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.

Sergei@1963 [Off] [#] (09.12.2020 / 22:37)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Сереге набили рожу. Под глазом синяк всех возможных расцветок. Мы называем это: "50 оттенков Серого"

Dmitry_Sanich [Off] [#] (09.12.2020 / 23:46)

Моя девушка — адвокат. Когда я прихожу с работы разъяренный и злой на весь мир, она гладит меня по голове и нежным сочувствующим голосом говорит: "Ну, хочешь — завали их всех, а я тебя оправдаю"

Dmitry_Sanich [Off] [#] (09.12.2020 / 23:47)

НОЧНАЯ СМЕНА Круглосуточный супермаркет, раннее утро после ночной смены. Мужик взял десяток яиц, подходит к кассе расплачиваться. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невольно вопрошает: — Мужчина, у вас только яйца? Мужик, очнувшись от дремы: — Нет, девушка, у меня еще и душа есть...

Dmitry_Sanich [Off] [#] (09.12.2020 / 23:48)

А вообще, конечно, Чубайса все же стоило бы бросить на климат. Вот выходишь утром на улицу — и никаких вопросов, отчего погода такое г@вно...