Sergei@1963 [Off] [#] (15.01.2021 / 18:24)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Работал очень ответственный дворник еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша. Через годик он уволился и купил котеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.

Sergei@1963 [Off] [#] (15.01.2021 / 18:25)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

Sergei@1963 [Off] [#] (17.01.2021 / 17:34)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Царь-батюшка, дракон проголодался.
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас.

Sergei@1963 [Off] [#] (17.01.2021 / 17:39)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Sergei@1963 [Off] [#] (17.01.2021 / 17:44)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи. По истечению суток, она задает вопрос:
— Вы собрали мочу?
Еврей:
— Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.
Медсестра, недоуменно:
— Как закончилась?
Еврей:
— Ну, как, как. Болезнь у меня серьезная, а призывники так умоляли, что пришлось все продать.

Sergei@1963 [Off] [#] (19.01.2021 / 12:33)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

Sergei@1963 [Off] [#] (21.01.2021 / 16:55)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет,- говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

ovsr_388 [Off] [#] (22.01.2021 / 15:49)

Реальное объявление)
"продается немецкая овчарка.Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей "
В принципе написано верно, но мы всё равно поржали

Sergei@1963 [Off] [#] (22.01.2021 / 22:53)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Коротко об инфляции:
-Дайте, пожалуйста, рублевый пакетик.
-2 рубля.

Sergei@1963 [Off] [#] (22.01.2021 / 22:55)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать.
Парень:
- Я хочу просить руки вашей дочери. Она красива как шедевр художника.
Мать:
- Эй, Рубенс, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться.

Sergei@1963 [Off] [#] (22.01.2021 / 22:56)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Курильщики электронных сигарет в сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.

Sergei@1963 [Off] [#] (22.01.2021 / 22:57)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишься?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

Sergei@1963 [Off] [#] (22.01.2021 / 23:01)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Один фермер пришел в гости к другому:
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот задница и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы.
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает.

Sergei@1963 [Off] [#] (23.01.2021 / 11:38)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Рекордный по длительности перелет совершило звено российских стратегических бомбардировщиков. Вылетев из Петропавловска на Камчатке, они пролетели над Северной Америкой, Южной Америкой, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделали пять кругов по периметру Африки, перелетели Атлантику, снова прошли над Америкой, перелетели Тихий океан, перепугали японцев, прошли над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой и благополучно приземлились во Владивостоке. Весь экипаж представлен к правидельственным наградам. И только штурмана отправили на принудительное лечение от алкоголизма.

Sergei@1963 [Off] [#] (24.01.2021 / 15:12)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Мужик в чате:
— Всем привет. Мне 30 лет, ищу новых друзей.
— А старые где?
— Нету.
— Почему?
— В пятницу вечером бутылку водки разбил.

Sergei@1963 [Off] [#] (24.01.2021 / 15:19)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Свекровь говорит невестке:
- Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена.
- Мама, а краска есть?
- Краска есть, да щетки нету.
Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату.
Свекровь:
- Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены.
- Мама, а краска есть?
- Да есть, но кисточки нету.
Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна.
Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает:
- Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь?
- Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца.

Sergei@1963 [Off] [#] (24.01.2021 / 15:35)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Муж набирает на смартфоне в поисковике:
“Как отличить телепата от шизофреника?”.
Голос жены с кухни:
– Шизофреник тебя бы уже убил.

Sergei@1963 [Off] [#] (25.01.2021 / 11:22)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Чудеса экономики! Нам сообщают: "Российская экономика притормозила". Во стояла-стояла и, вдруг, еще и притормозила?

Sergei@1963 [Off] [#] (25.01.2021 / 11:23)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим!
— Семочка, я изумлена до извинений, а шо ceксу не будет?

Sergei@1963 [Off] [#] (25.01.2021 / 11:24)  (зам) Блесна Лучший игрок (83)

Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.