Sergei@1963 [Off] [#] (28.01.2021 / 11:45)  (ком) Блесна Лучший игрок (83)

Один мужик рассказывает другу:
— В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую — неинтересно.

Sergei@1963 [Off] [#] (29.01.2021 / 12:26)  (ком) Блесна Лучший игрок (83)

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
— Ты что, одна стала пить?
— Не мешай! У нас девичник по скайпу.

Sergei@1963 [Off] [#] (29.01.2021 / 12:28)  (ком) Блесна Лучший игрок (83)

Женщина и cекc – это как чиновник и взятка: сначала:
— Ой, что вы, нет-нет.
Потом:
— А что так мало?

Sergei@1963 [Off] [#] (29.01.2021 / 12:31)  (ком) Блесна Лучший игрок (83)

Подрядился однажды поручик Ржевский заменить больного актера в спектакле. Доходит дело до момента когда он по сюжету разговаривает с дамой и она спрашивает:
— Граф, почему вы до сих пор не женаты?
Ну, Ржевский чует — забыл текст. Смотрит на суфлера. Суфлер шепчет что надо дальше делать:
— Медленно встает.
Ржевский:
— Почему-почему. Встает медленно, вот почему.

Sergei@1963 [Off] [#] (29.01.2021 / 12:33)  (ком) Блесна Лучший игрок (83)

Где ты две недели пропадал.
- Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.

Sergei@1963 [Off] [#] (31.01.2021 / 13:14)  (ком) Блесна Лучший игрок (83)

Жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор - это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты.

Sergei@1963 [Off] [#] (31.01.2021 / 13:19)  (ком) Блесна Лучший игрок (83)

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке — типичный деревенский алкаш:
— О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
— На медведя.
— Да неблагодарное это занятие. Медведь — ХОЗЯИН. На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил.
— Да ты смотри. Этот автомат — хоть слона завалит. Оптика, пули с бронированным сердечником. Сказал он это и ушел в лес
. Алкаш, затягивается самокруткой:
— Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно. У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет.

Sergei@1963 [Off] [#] (31.01.2021 / 13:23)  (ком) Блесна Лучший игрок (83)

Один приятель звонит другому:
- Слушай, какое есть средство от бессонницы?
- Вода.
- Как вода?
- Обычная вода. Две капли воды на стакан спирта - и бессонницу, как рукой снимет.

Sergei@1963 [Off] [#] (04.02.2021 / 19:20)  (ком) Блесна Лучший игрок (83)

Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях. Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

Sergei@1963 [Off] [#] (04.02.2021 / 19:21)  (ком) Блесна Лучший игрок (83)

— Витя, давай, ужасы посмотрим?
— Ну, ладно, Люся, смывай косметику.

Sergei@1963 [Off] [#] (04.02.2021 / 19:23)  (ком) Блесна Лучший игрок (83)

— Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина.
— Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина, и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.
— Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин.
— Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.

Sergei@1963 [Off] [#] (05.02.2021 / 11:52)  (ком) Блесна Лучший игрок (83)

— Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
— И каков результат?
— Конь похудел на 10 кило.

Sergei@1963 [Off] [#] (05.02.2021 / 11:56)  (ком) Блесна Лучший игрок (83)

Случайно в руки попался телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: "Любимый". Позвонил, ответил сонный мужской голос. Спрашиваю:
— Вы кто?
— Аристарх Израилевич Любимый. Дамский парикмахер. Надоели уже.

Sergei@1963 [Off] [#] (06.02.2021 / 11:46)  (ком) Блесна Лучший игрок (83)

Студент сдает экзамен, а препод его валит
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал. Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять.
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно. Лампочек десять. Придется тебе пересдавать.
Пересдача, та же ситуация. Препод задает тот же вопрос. Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял.
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял.

Sergei@1963 [Off] [#] (06.02.2021 / 11:47)  (ком) Блесна Лучший игрок (83)

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, уныние, блузку, юбку, лифчик, трусики и кучу других проблем.

Sergei@1963 [Off] [#] (06.02.2021 / 11:50)  (ком) Блесна Лучший игрок (83)

Скоро зима. Птички полетят на юг, зайки сменят шубку. Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?

Sergei@1963 [Off] [#] (07.02.2021 / 13:11)  (ком) Блесна Лучший игрок (83)

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
— Голубым не видно.
Учитель:
— Пускай пересядут.

45Doni45 [Off] [#] (07.02.2021 / 22:42)

Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы: – Доктор, помогите! У меня муж колется!

Sergei@1963 [Off] [#] (09.02.2021 / 13:41)  (ком) Блесна Лучший игрок (83)

Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: "Мама, что такое мумия?" Эээ... Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили, и т.д. и т.п. Вижу - не втыкает.
"Ну иди в комнату, спроси у папы". Ржу про себя: хана папе щас! Диалог из комнаты:
"Пап, что такое мумия?"
- "Мужик сушёный!"
- "Ааа, понятно".

Sergei@1963 [Off] [#] (09.02.2021 / 13:56)  (ком) Блесна Лучший игрок (83)

— Чтобы не переутомляться, нужно спать по 8 часов в день.
— Ага, и еще столько же ночью.