george1337 [Off] [#] (29.08.2015 / 11:42)

Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг.
Спрашивает:
- Папа, папа, а как эта лодка плавает?
Папа (уставившись на поплавок):
- Не сейчас, сынок, не сейчас..
Чуть позже:
- Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
- Не сейчас сынок, не сейчас...
Через несколько минут:
- Папа, папа, а почему небо синее?
- Не сейчас сынок, не сейчас...
И наконец:
- Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
- Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь...

george1337 [Off] [#] (29.08.2015 / 11:41)

Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

george1337 [Off] [#] (29.08.2015 / 11:39)

Две жены рыбаков переговариваются с балконов на противоположных сторонах улицы. Одна кричит другой:
- Маш, твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох! А твой?
- Пришел. Чтоб он сдох!

george1337 [Off] [#] (29.08.2015 / 11:39)

Один рыбак спрашивает другого:
- Сколько ты вчера поймал щук?
- Три. А ты?
- Меньше.
- Две?
- Меньше.
- Одну?
- Еще меньше.

george1337 [Off] [#] (29.08.2015 / 11:37)

Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
- Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
- Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой, и ничего не поймал.

Iren [Off] [#] (28.08.2015 / 17:41)

У хорошей жены должна быть большая Ж, маленькая П, она должна уметь держать Х и быть немножко Б.

Это не то что вы подумали... это большая жилплощадь, маленькая потребность, должна уметь держать в руках хозяйство и быть немножко бестолковая. А то что вы подумали --это идеальная жена

wowikum [Off] [#] (28.08.2015 / 13:57)

разговор двох кумов:
- кумэ, а у вас есть мечта?
- конешно!
- а какая?
- пить хочу бросить!
- и что вам мешает? Бросайте.
- а как без мечты жить?

wowikum [Off] [#] (28.08.2015 / 13:38)

пошол эстонец с сыновъями на рыбалку. Сидят пол часа без рыбы и младший говорит;
- не клюет.
Через час старший:
- даааа неклюет.
Наконец отец невыдерживает:
- да как она клюнет? когда вы болтаете.!

Chetverggg [Off] [#] (28.08.2015 / 12:33)

Поменяю ковер 3×4 на анологичный кусок сала

vovik [Off] [#] (28.08.2015 / 12:30)

Меняю лист бумаги формат А4,на АУДИ это же серии.

aniram [Off] [#] (27.08.2015 / 00:10)

— Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся, чувствуешь какой он твердый?
— Да..
— Вот, сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!

Karma [Off] [#] (26.08.2015 / 13:40)

Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится.
Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом!
- Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает:
"И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает". Парень думает:
"Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?".

Karma [Off] [#] (26.08.2015 / 13:38)

Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир..

Karma [Off] [#] (26.08.2015 / 13:38)

Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

george1337 [Off] [#] (26.08.2015 / 12:51)

Встречаются два старых друга. Один спрашивает:
— Можно тебе задать один личный вопрос?
— Конечно, задавай, не стесняйся. От такого друга, как ты, у меня не может быть секретов.
— Когда ты в последний раз занимался сексом?
— Ну, если мне не изменяет память, это было, когда ты в последний раз уезжал на рыбалку.

george1337 [Off] [#] (26.08.2015 / 12:50)

Беседуют рыбаки:
— По—моему, самое лучшее зрение у рыб.
— Почему?
— Я уже 10 лет хожу на рыбалку и ни разу не поймал рыбы в очках.

george1337 [Off] [#] (26.08.2015 / 12:49)

— Чего такой грустный?
— Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
— А ты пробовал не ходить на рыбалку?
— Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу.

Natalka [Off] [#] (26.08.2015 / 12:49)

Муж жене: Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди жрать!", мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проеме, где у нас возникают небольшие разногласия.

Natalka [Off] [#] (26.08.2015 / 12:47)

Сначала: "Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь", а потом: "Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп".

Natalka [Off] [#] (26.08.2015 / 12:46)

Попросила мужа купить мне золотое кольцо.
Купил, блин! Сижу... слушаю!