Karma [Off] [#] (26.08.2015 / 13:40)

Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится.
Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом!
- Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает:
"И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает". Парень думает:
"Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?".

aniram [Off] [#] (27.08.2015 / 00:10)

— Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся, чувствуешь какой он твердый?
— Да..
— Вот, сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!

vovik [Off] [#] (28.08.2015 / 12:30)

Меняю лист бумаги формат А4,на АУДИ это же серии.

Chetverggg [Off] [#] (28.08.2015 / 12:33)

Поменяю ковер 3×4 на анологичный кусок сала

wowikum [Off] [#] (28.08.2015 / 13:38)

пошол эстонец с сыновъями на рыбалку. Сидят пол часа без рыбы и младший говорит;
- не клюет.
Через час старший:
- даааа неклюет.
Наконец отец невыдерживает:
- да как она клюнет? когда вы болтаете.!

wowikum [Off] [#] (28.08.2015 / 13:57)

разговор двох кумов:
- кумэ, а у вас есть мечта?
- конешно!
- а какая?
- пить хочу бросить!
- и что вам мешает? Бросайте.
- а как без мечты жить?

Iren [Off] [#] (28.08.2015 / 17:41)

У хорошей жены должна быть большая Ж, маленькая П, она должна уметь держать Х и быть немножко Б.

Это не то что вы подумали... это большая жилплощадь, маленькая потребность, должна уметь держать в руках хозяйство и быть немножко бестолковая. А то что вы подумали --это идеальная жена

george1337 [Off] [#] (29.08.2015 / 11:37)

Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
- Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
- Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой, и ничего не поймал.

george1337 [Off] [#] (29.08.2015 / 11:39)

Один рыбак спрашивает другого:
- Сколько ты вчера поймал щук?
- Три. А ты?
- Меньше.
- Две?
- Меньше.
- Одну?
- Еще меньше.

george1337 [Off] [#] (29.08.2015 / 11:39)

Две жены рыбаков переговариваются с балконов на противоположных сторонах улицы. Одна кричит другой:
- Маш, твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох! А твой?
- Пришел. Чтоб он сдох!

george1337 [Off] [#] (29.08.2015 / 11:41)

Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

george1337 [Off] [#] (29.08.2015 / 11:42)

Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг.
Спрашивает:
- Папа, папа, а как эта лодка плавает?
Папа (уставившись на поплавок):
- Не сейчас, сынок, не сейчас..
Чуть позже:
- Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
- Не сейчас сынок, не сейчас...
Через несколько минут:
- Папа, папа, а почему небо синее?
- Не сейчас сынок, не сейчас...
И наконец:
- Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
- Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь...

SeregaPtr [Off] [#] (03.09.2015 / 21:48)

Рыбак, проходящему рядом охотнику, пожелал "ни пуха тебе, ни пера".
Охотник пнул по банке с червями и сказал: - " ни червей тебе, ни рыбы".

SeregaPtr [Off] [#] (04.09.2015 / 17:47)

Рано утром жена тихонько встала с кровати.
Пробралась в кладовку.
Переломала удочки, залила клеем всю леску, спустила в унитаз наживку. И улеглась спать.
Жить ей осталось пол часа!

Discoverer [Off] [#] (10.09.2015 / 15:59)

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Ну,...П... разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!

Discoverer [Off] [#] (10.09.2015 / 16:01)

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

Discoverer [Off] [#] (10.09.2015 / 16:03)

Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...

Discoverer [Off] [#] (10.09.2015 / 16:04)

Поцелуй меня в знак перемирия!
- А где он у тебя?

Discoverer [Off] [#] (10.09.2015 / 16:07)

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию. Мне самому интересно

Discoverer [Off] [#] (10.09.2015 / 16:11)

Гадание на кухне общежития:
- Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.