Sergei@1963 [Off] [#] (05.02.2021 / 11:52)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

— Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
— И каков результат?
— Конь похудел на 10 кило.

Sergei@1963 [Off] [#] (04.02.2021 / 19:23)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

— Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина.
— Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина, и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.
— Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин.
— Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.

Sergei@1963 [Off] [#] (04.02.2021 / 19:21)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

— Витя, давай, ужасы посмотрим?
— Ну, ладно, Люся, смывай косметику.

Sergei@1963 [Off] [#] (04.02.2021 / 19:20)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях. Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

Sergei@1963 [Off] [#] (31.01.2021 / 13:23)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Один приятель звонит другому:
- Слушай, какое есть средство от бессонницы?
- Вода.
- Как вода?
- Обычная вода. Две капли воды на стакан спирта - и бессонницу, как рукой снимет.

Sergei@1963 [Off] [#] (31.01.2021 / 13:19)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке — типичный деревенский алкаш:
— О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
— На медведя.
— Да неблагодарное это занятие. Медведь — ХОЗЯИН. На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил.
— Да ты смотри. Этот автомат — хоть слона завалит. Оптика, пули с бронированным сердечником. Сказал он это и ушел в лес
. Алкаш, затягивается самокруткой:
— Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно. У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет.

Sergei@1963 [Off] [#] (31.01.2021 / 13:14)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор - это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты.

Sergei@1963 [Off] [#] (29.01.2021 / 12:33)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Где ты две недели пропадал.
- Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.

Sergei@1963 [Off] [#] (29.01.2021 / 12:31)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Подрядился однажды поручик Ржевский заменить больного актера в спектакле. Доходит дело до момента когда он по сюжету разговаривает с дамой и она спрашивает:
— Граф, почему вы до сих пор не женаты?
Ну, Ржевский чует — забыл текст. Смотрит на суфлера. Суфлер шепчет что надо дальше делать:
— Медленно встает.
Ржевский:
— Почему-почему. Встает медленно, вот почему.

Sergei@1963 [Off] [#] (29.01.2021 / 12:28)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Женщина и cекc – это как чиновник и взятка: сначала:
— Ой, что вы, нет-нет.
Потом:
— А что так мало?

Sergei@1963 [Off] [#] (29.01.2021 / 12:26)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
— Ты что, одна стала пить?
— Не мешай! У нас девичник по скайпу.

Sergei@1963 [Off] [#] (28.01.2021 / 11:45)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Один мужик рассказывает другу:
— В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую — неинтересно.

Sergei@1963 [Off] [#] (25.01.2021 / 11:24)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.

Sergei@1963 [Off] [#] (25.01.2021 / 11:23)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим!
— Семочка, я изумлена до извинений, а шо ceксу не будет?

Sergei@1963 [Off] [#] (25.01.2021 / 11:22)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Чудеса экономики! Нам сообщают: "Российская экономика притормозила". Во стояла-стояла и, вдруг, еще и притормозила?

Sergei@1963 [Off] [#] (24.01.2021 / 15:35)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Муж набирает на смартфоне в поисковике:
“Как отличить телепата от шизофреника?”.
Голос жены с кухни:
– Шизофреник тебя бы уже убил.

Sergei@1963 [Off] [#] (24.01.2021 / 15:19)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Свекровь говорит невестке:
- Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена.
- Мама, а краска есть?
- Краска есть, да щетки нету.
Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату.
Свекровь:
- Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены.
- Мама, а краска есть?
- Да есть, но кисточки нету.
Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна.
Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает:
- Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь?
- Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца.

Sergei@1963 [Off] [#] (24.01.2021 / 15:12)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Мужик в чате:
— Всем привет. Мне 30 лет, ищу новых друзей.
— А старые где?
— Нету.
— Почему?
— В пятницу вечером бутылку водки разбил.

Sergei@1963 [Off] [#] (23.01.2021 / 11:38)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Рекордный по длительности перелет совершило звено российских стратегических бомбардировщиков. Вылетев из Петропавловска на Камчатке, они пролетели над Северной Америкой, Южной Америкой, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделали пять кругов по периметру Африки, перелетели Атлантику, снова прошли над Америкой, перелетели Тихий океан, перепугали японцев, прошли над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой и благополучно приземлились во Владивостоке. Весь экипаж представлен к правидельственным наградам. И только штурмана отправили на принудительное лечение от алкоголизма.

Sergei@1963 [Off] [#] (22.01.2021 / 23:01)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Один фермер пришел в гости к другому:
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот задница и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы.
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает.