wowikum [Off] [#] (23.08.2015 / 22:15)

из жизни:-муж в запое был и жена перестала с ним говорить, он долго не думая вызывает докторов мол приежджайте жене уже речь отняло! Доктора приежджают забегают в дом, а жена на кухне блины жарит с ужасом оборачиваетса и спрашивает 'что случилось?', а муж ссади докторов 'о прорвало'. Ну и заплатил штраф за ложный вызов.

Karma [Off] [#] (23.08.2015 / 22:11)

– Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?
– Папа.

Karma [Off] [#] (23.08.2015 / 22:05)

В трамвай заходит мужик и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. На него все уставились. Он:
– Ну че уставились?! Я, может, жене лифчик покупать еду...

Karma [Off] [#] (23.08.2015 / 22:03)

Здравствуйте, доктор. Я к вам.
– Раздевайтесь... Разделись?
– Да!
– Одевайтесь.
– А как же...
– Все нормально. Слух в порядке.

Karma [Off] [#] (23.08.2015 / 21:51)

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
– Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
– Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
– Вам плохо?
– А? Нет, пожалуйста, еще–е раз вокруг клумбы

Karma [Off] [#] (23.08.2015 / 21:34)

В клубе парень девушке:
–Девушка, а поехали ко мне?
Девушка:
–А зачем?
–Ну...фильмец посмотрим?
–Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду!)

Karma [Off] [#] (23.08.2015 / 21:31)

Тюремная камера. Открывается дверь, входит здоровенный амбал и басом: "Голубые" есть?"
В камере тишина – все притухли.
– Я еще раз спрашиваю: "голубые" есть?
Выходит такой чахлый зек и писклявым голосом:
– Е–есть.
– Как звать? – спрашивает громила.
– Лю–юся, – отвечает дохляк.
– А я Катя. Будем держаться вместе.

Karma [Off] [#] (23.08.2015 / 21:28)

Поймал мужик Золотую рыбку:
– Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
– Ладно, но выбирай – в кредит или в лизинг.
Мужик:
– Тогда и ты выбирай – на сливочном или на растительном?

Karma [Off] [#] (23.08.2015 / 21:27)

Мaшинa, с рaстерявшейся женщиной зa рулем, несется в стену.
Остaется пaрa метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчинa дергaет ручник и aвтомобиль зaмирaет в сaнтиметрaх от прегрaды. Сидящие в сaлоне нaчинaют его блaгодaрить.
Мужик:
– Дa лaдно, я ж летчик–истре%%тель, просто у меня в кaбине в этом месте нaходится рычaг кaтaпультировaния...

Karma [Off] [#] (23.08.2015 / 21:24)

Пьяный мужик приходит в 3 часа ночи домой. Жена начинает бить его по голове сковородкой, приговаривая:
– Вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три...
Муж с облегчением:
– Хорошо, что я ещё в 12 не пришел!

Karma [Off] [#] (23.08.2015 / 21:16)

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: – У Вас билет до Урюпинска есть?
– Есть.
– А боковая, верхняя полка у туалета есть?
– Есть!?
– А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
–Можно, только там еще и дембеля едут.
–Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
–Дорогой, ты билет маме купил?
– Не поверишь, последний урвал.

Karma [Off] [#] (23.08.2015 / 21:11)

Девушка, а вашей маме зять не нужен?
– Нет, она еще старого не догрызла!

Karma [Off] [#] (23.08.2015 / 21:08)

Тёща моет окно на 16–м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг тёща
поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает:
– Да, мама, лепёшки у вас никогда хорошо не получались...

Karma [Off] [#] (23.08.2015 / 21:05)

– О, прошу тебя, дорогой, не надо здесь...
 – О, прошу тебя, дорогой, не надо...
 – О, прошу тебя, дорогой, не...
 – О, прошу тебя, дорогой...
 – О, прошу тебя...
 – О, прошу...
 – О–О–О!!!

Karma [Off] [#] (23.08.2015 / 20:55)

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
– Хочешь фокус покажу?
Вторая:
– Давай!
Первая:
– Видишь свет горит?
Вторая:
– Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
– А где он сейчас?
Вторая:
– Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику открывает дверь и кричит:
– А ВОТ ОН!!!

Karma [Off] [#] (23.08.2015 / 20:50)

Отдыхают двое друзей на пляже. Вокруг одного из них девушки так и вьются, а второй сидит в одиночестве. И вот решил он спросить у друга, в чем кроется такой его успех у женского пола. Друг Саня ему и говорит:
– А ты засунь завтра картофелину себе в трусы, когда на пляж пойдем, тогда к тебе тоже девки липнуть будут!
Приятель так и сделал, выбрал картофелину побольше и пошел на пляж... Только смотрит он, а девушки к нему и на 5 метров не подходят, наоборот – шарахаются прочь!
Пошел он к другу за консультацией:
– Саня, – говорит, – я ведь все сделал, как ты сказал, а девушки ко мне и близко не подходят!
Друг Саня посмотрел на него и говорит:
– Завтра, когда пойдем на пляж, ты картофелину-то вперед положи...

Karma [Off] [#] (23.08.2015 / 20:46)

Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
– Гинекологом.
– Почему?
– Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне
захаживать будут.

Karma [Off] [#] (23.08.2015 / 20:40)

Стоит солдат на посту! Службу ведет!
Подходит прапорщик и спрашивает: "Что солдат стоишь?" – "Так точно стою!"
"Ты сегодня завтракал?" – "Никак нет!"
"Щас пойдет майор, скажешь, что завтракал!" – "Так точно скажу!"
Идет майор: "Скажи солдат, ты сегодня завтракал?" – "Так точно!"
"А обедал?" – "Никак нет!"
"Щас пойдет полковник, скажешь, что обедал!" – "Так точно, скажу!"
Идет полковник: "Здорово солдат, ты сегодня завтракал?" – "Так точно!"
"А обедал?" – "Нуууу... так точно, обедал!"
"А ужинал?" – "Никак нет!"
"Так вот, щас пойдет генерал с проверкой, ни дай бог ты что–нибудь ляпнешь!" – "Так точно все скажу как надо!"
Идет генерал, из зубов заначки мяса достает: "Ну че солдат, стоишь?"
Солдат посмотрел на него и говорит: "Да вот НАЖРАЛЬСЯ и СТОЮ!!!

Karma [Off] [#] (23.08.2015 / 20:37)

Советское время. Очередь алкашей в парфюмерный магазин за одеколоном. Вдруг один алкаш всех расталкивает, продираясь к прилавку, и требует у продавщицы:
– Мне, пожалуйста, 5 флаконов "Тройного" одеколона.
– Уже разобрали. Берите "Ландыш" – не всё ли равно?
– Это ВАМ всё равно, а мне – на стол выставлять!

Dmitry_Sanich [Off] [#] (23.08.2015 / 20:18)

В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.