Sergei@1963 [Off] [#] (15.10.2021 / 10:58)  (зам) Блесна Лучший игрок (75)

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: a
— Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так.
Директор:
— Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
— 9!
— Правильно! А сколько будет 6 х 6?
— 36!
— Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
— Ноги!
— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
— Карманы!
Училка:
— Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
— А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Sergei@1963 [Off] [#] (15.10.2021 / 11:11)  (зам) Блесна Лучший игрок (75)

— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

Sergei@1963 [Off] [#] (15.10.2021 / 11:12)  (зам) Блесна Лучший игрок (75)

— Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились! Что это может быть?
— Скажите, а ребенок здоров?
— Да, доктор.
— Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает…

Alex1975 [Off] [#] (28.10.2021 / 14:11)

Сирия в расположении части приютили обезьяну.
лейтенант ком. взвода каждое утро вылазит с биноклем на брусвер окопа и оглядывается окрестности вверенного участка и обезьяна тоже влезет и осматривать, ком. роты понаблюдал пару недель вызвал к себе лейтенанта и говорит чтоб тот домой собирался, у лейтенанта вопросы: как же так командировка не кончились ещё и вообще на кого взвод оставить? Командир роты ответил что обезьяна справится)лейтенант уехал
Через месяц лейтенанту звонок от ком. роты "ну ты не обижайся давай возвращайся взводником, лейтенант на радостях спрашивает"
- Че обезьяна несправляется?
- Да ну к черту эту обезьяну, она начальником штаба батальона стала, а мне взводник нужен.

yuriy170580 [Off] [#] (04.11.2021 / 09:27)  (ком) VIP Рыбаки Лучший игрок (35)

— Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
— Где вы находитесь территориально?
— У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
— Есть ли у вас в доме дезодорант?
— Да.
— Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

yuriy170580 [Off] [#] (04.11.2021 / 09:28)  (ком) VIP Рыбаки Лучший игрок (35)

Рыбалка в компании друзей считается успешной, если количество пойманных рыбёшек хотя бы на одну штуку превышает количество выпитых бутылок.

yuriy170580 [Off] [#] (04.11.2021 / 09:28)  (ком) VIP Рыбаки Лучший игрок (35)

Мужчина у кассы с горой продуктов и без спиртного — вызывает уважение!

yuriy170580 [Off] [#] (04.11.2021 / 09:29)  (ком) VIP Рыбаки Лучший игрок (35)

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.

yuriy170580 [Off] [#] (04.11.2021 / 09:30)  (ком) VIP Рыбаки Лучший игрок (35)

Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.

yuriy170580 [Off] [#] (04.11.2021 / 09:32)  (ком) VIP Рыбаки Лучший игрок (35)

В байдарке обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля. Иногда к ним присоединяются Нетудабля и Неорибля.

rom@n [Off] [#] (04.11.2021 / 09:36)  (ком) Legion-FFF-9 Лучший игрок (12)

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
— Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному
полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
— С рулем от камаза?
— Да!
— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
— Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
— Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего — «сели» мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
— На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

rom@n [Off] [#] (04.11.2021 / 23:39)  (ком) Legion-FFF-9 Лучший игрок (12)

Заходит мужик в платный туалет и спрашивает "кассира": сколько стоит сходить по маленькому?
Она отвечает: если 10см болт - то 10 рублей, если 20см - то 20 рублей, и т.д
Мужик протягивает ей руку со 100рублёвой купюрой., у "кассирши" глаза на лоб полезли, пульс участился, оцепенела, аж заохала.
Мужик переминаясь с ноги на ногу: чё охаешь?, давай сдачи 95рублей да я пошёл
Edited rom@n (04.11.2021 / 23:40) [1]

yuriy170580 [Off] [#] (08.11.2021 / 11:27)  (ком) VIP Рыбаки Лучший игрок (35)

Сначала будут просить показать куар-код, потом всем будет лень и будут только спрашивать есть куар-код или нет. Потом будут спрашивать:
- Ку?
- Ку.

yuriy170580 [Off] [#] (08.11.2021 / 11:31)  (ком) VIP Рыбаки Лучший игрок (35)

Сдавшие властям по пять антипрививочников получат QR-код без прививки!

negansmith21 [Off] [#] (04.12.2021 / 11:35)

- Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны.
Значит, я оптимистка?
- Люся, может тебе все-таки просто взять лифчик поменьше?

negansmith21 [Off] [#] (04.12.2021 / 11:45)

- Сынок, а ты не видел, где эта штука, чтобы картошку чистить?
- Пап, она же бросила тебя три дня назад.

negansmith21 [Off] [#] (04.12.2021 / 12:11)

- Мне нужен надежный мужчина, который в старости мог бы мне подать стакан вина.
- Может воды?
- Вот видишь, почему нам с тобой не по пути...

negansmith21 [Off] [#] (06.12.2021 / 19:12)

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

joetribiani [Off] [#] (02.02.2022 / 20:14)

Мало кто знает, но добрые вампиры едят гематоген...)

Кто спит бесшумно, тот наверняка спящим только прикидывается. И что-то нехорошее замышляет. А вот честный человек храпит от всей души.))

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление алкоголя уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары рюмок водки.

Alkash05 [Off] [#] (05.09.2022 / 20:06)

Буратино утопился