Dmitry_Sanich [Off] [#] (23.08.2015 / 20:17)

— За что был уволен разведчик Сидоров?
— Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

Dmitry_Sanich [Off] [#] (23.08.2015 / 20:14)

— Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!

Dmitry_Sanich [Off] [#] (23.08.2015 / 20:11)

Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

sofronovkr [Off] [#] (23.08.2015 / 20:11)

В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина?!
- Да! А как Вы узнали?
- Просто Вы ногой за поручень держитесь.

Dmitry_Sanich [Off] [#] (23.08.2015 / 20:07)

— Ваш ребенок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

Dmitry_Sanich [Off] [#] (23.08.2015 / 20:06)

Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до смерти напугала выпившего сторожа, словами: — Здрасти, а вот я и пришла...

Dmitry_Sanich [Off] [#] (23.08.2015 / 20:02)

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
— Выше! Девушка подняла ноги повыше.
Доктор: — Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор: — Выше!!!
Девушка: — Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор: — Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская

Dmitry_Sanich [Off] [#] (23.08.2015 / 20:01)

Клиент официанту: — А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы... это вы за нами доедаете.

Dmitry_Sanich [Off] [#] (23.08.2015 / 20:00)

В столовой: — А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна был

Dmitry_Sanich [Off] [#] (23.08.2015 / 19:58)

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...

Dmitry_Sanich [Off] [#] (23.08.2015 / 19:57)

Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи: "Я тебя люблю!", "Ты мое счастье!", "Спасибо, что ты есть!". Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить.

Dmitry_Sanich [Off] [#] (23.08.2015 / 19:56)

— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

Dmitry_Sanich [Off] [#] (23.08.2015 / 19:55)

— А ты какого роста?
— 148.
— Ой, маленькая фея! А вес?
— Вес еще меньше, 120...

Dmitry_Sanich [Off] [#] (23.08.2015 / 19:55)

Жена стоя на подоконнике орет мужу: — Все, я прыгаю.Мне надоели твои измены, надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать.

Dmitry_Sanich [Off] [#] (23.08.2015 / 19:54)

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон: — Свет... Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу. Он глаза выпучил: — За что? Я ему: — Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
— Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

Dmitry_Sanich [Off] [#] (23.08.2015 / 19:53)

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?" Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом." Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают... Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?" Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, еще космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"

Dmitry_Sanich [Off] [#] (23.08.2015 / 19:52)

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
— Унучок, помоги написать смс-сообчению.
— Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
— Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...

Dmitry_Sanich [Off] [#] (23.08.2015 / 19:51)

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш.Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:"Мадам,вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!" Женщина,улыбаясь отвечает:"Ничего, у меня своя система игры" Выигрыш опять выпадает на число "22".Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?"
— Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
— Ну?! — не понимая восклицает директор.
— Что — ну, трижды семь — двадцать два!!!

Dmitry_Sanich [Off] [#] (23.08.2015 / 19:49)

Внимание! Пропала собака без одной ноги. Особые приметы: когда писает — падает..

sofronovkr [Off] [#] (23.08.2015 / 19:48)

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну???
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю – «И вам советую пристегнуться».