Discoverer [Off] [#] (10.09.2015 / 16:17)

Жужжит"- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок...

Discoverer [Off] [#] (10.09.2015 / 16:20)

Киевская Русь, пир, князю Владимиру Ясно Солнышко приглянулась одна девица. Подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
- Ну, как, девица, живешь?
- Хорошо, батюшка, живу.
- Отец, мать живы?
- Да, батюшка, все живы.
- Братья, сестры? Нормально все?
- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
- А можно Вам вопрос задать?
- Задавай, коли не боишься.
- Я вот давно думаю: почему Вас называют не Красно Солнышко, а Ясно Солнышко?
- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься у меня на ночь. Ясно, солнышко?

Vadik_r [Off] [#] (13.09.2015 / 07:14)

Мужик приходит к врачу.
- Дохтур — пописать не могу никак!
Мочевой пузырь скоро лопнет!
Тужусь — тужусь — не течет...
- Давайте посмотрим... Дружище!
Так ведь у Вас член узлом завязан! - ??? ЁПРСТ! Я ж червей забыл
накопать!

Vadik_r [Off] [#] (13.09.2015 / 07:16)

Звонок:
Вася дома?
- Вы знаете, у нас такое горе — Вася
умер.
- Не понял... Так он чё, на рыбалку
не пойдет что ли?

nikolascfl [Off] [#] (13.09.2015 / 10:34)

Матч ЦДКА - "Динамо". Полный стадион. Мальчишка орет:
- ЦДКА, сделай Динаму! ЦДКА, сделай Динаму!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, "Динамо" - не склоняется.
- Перед ЦДКой все склоняются!

kirill-1973 [Off] [#] (27.09.2015 / 06:34)

Мужик поставил машину возле дома, и чтобы ничего не случилось написал записку.- Автомагнитолы нету, аккомулятор сперли. - На утро весит еще одна записка а зачем тебе тогда колеса?

aleks1459 [Off] [#] (24.10.2015 / 11:55)  ~ Б Л Е С Н А ~

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После второго стакана добры молодцы стали красными а красны девицы добрыми.

vups [Off] [#] (05.11.2015 / 10:30)

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И—и—ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во—о—от, молодец. А теперь попрыгай——они сами отпадут.

vups [Off] [#] (05.11.2015 / 10:32)

— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру. — Почему? — спрашивает инженер. — Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе. — Так это же хорошо! — Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет. — Ну это же прекрасно! — Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы. — Так это же здорово! — Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?

vups [Off] [#] (05.11.2015 / 10:36)

Вовочка подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: — Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

vups [Off] [#] (05.11.2015 / 10:38)

Разговор в детском саду. Вовочка: — Насть, а ты баба горячая? Настя: — Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

vups [Off] [#] (05.11.2015 / 10:40)

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель…

vups [Off] [#] (05.11.2015 / 10:44)

Суббота — самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.

vups [Off] [#] (05.11.2015 / 10:45)

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: — Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Сплю. Ба—бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: — Поехали! А я спрашиваю: — Куда?

vups [Off] [#] (05.11.2015 / 10:49)

Блондинка: — Ты что, обиделся? — Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин. — Так я по—твоему ещё и дура?! — Даже и не знаю, что тебе теперь ответить…

vups [Off] [#] (05.11.2015 / 11:11)

В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха…

vups [Off] [#] (05.11.2015 / 11:14)

Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой “Твою мать!” может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.

Dmitry_Sanich [Off] [#] (10.01.2016 / 23:36)

На автобусной остановке мама с дочкой лет четырёх.
- Мам, а давай ты не пойдёшь сегодня на работу. А я не пойду в садик. Нам и так вдвоём весело.
- Не могу, у меня все отмазки кончились.
Ребёнок, разводя руки, с искренним великодушием:
- Так возьми мои!
- Ага, сейчас позвоню Егору Степановичу и скажу, что уписалась на остановке и на работу сегодня не приду, потому что это были последние чистые колготки.

Dmitry_Sanich [Off] [#] (10.01.2016 / 23:37)

— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Дебил, мы же искусственную купили!

Dmitry_Sanich [Off] [#] (10.01.2016 / 23:37)

Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?