Sergei@1963 [Off] [#] (22.01.2021 / 22:57)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишься?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

Sergei@1963 [Off] [#] (22.01.2021 / 22:56)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Курильщики электронных сигарет в сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.

Sergei@1963 [Off] [#] (22.01.2021 / 22:55)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать.
Парень:
- Я хочу просить руки вашей дочери. Она красива как шедевр художника.
Мать:
- Эй, Рубенс, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться.

Sergei@1963 [Off] [#] (22.01.2021 / 22:53)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Коротко об инфляции:
-Дайте, пожалуйста, рублевый пакетик.
-2 рубля.

ovsr_388 [Off] [#] (22.01.2021 / 15:49)

Реальное объявление)
"продается немецкая овчарка.Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей "
В принципе написано верно, но мы всё равно поржали

Sergei@1963 [Off] [#] (21.01.2021 / 16:55)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет,- говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

Sergei@1963 [Off] [#] (19.01.2021 / 12:33)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

Sergei@1963 [Off] [#] (17.01.2021 / 17:44)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи. По истечению суток, она задает вопрос:
— Вы собрали мочу?
Еврей:
— Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.
Медсестра, недоуменно:
— Как закончилась?
Еврей:
— Ну, как, как. Болезнь у меня серьезная, а призывники так умоляли, что пришлось все продать.

Sergei@1963 [Off] [#] (17.01.2021 / 17:39)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Sergei@1963 [Off] [#] (17.01.2021 / 17:34)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Царь-батюшка, дракон проголодался.
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас.

Sergei@1963 [Off] [#] (15.01.2021 / 18:25)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

Sergei@1963 [Off] [#] (15.01.2021 / 18:24)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Работал очень ответственный дворник еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша. Через годик он уволился и купил котеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.

Sergei@1963 [Off] [#] (15.01.2021 / 18:20)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!"
Водила:
— За что это?!
Коп говорит:
— Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои документы должны уже быть готовы! Понял?
— Да.
Коп берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"
Пассажир:
— А мне-то за что?!!!
Полицай:
— Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал:
"Вот попробовал бы он это мне сделать!".

Sergei@1963 [Off] [#] (15.01.2021 / 18:08)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела. А так - ничего.

Sergei@1963 [Off] [#] (15.01.2021 / 16:28)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Жена — мужу:
— Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
— Конечно.
— Ага, это ты помнишь. А что у жены день рождения, это ты забыл.

Sergei@1963 [Off] [#] (13.01.2021 / 22:41)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Весь год думал, что копил на отпуск, а оказалось - на карантин.

Sergei@1963 [Off] [#] (13.01.2021 / 22:08)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

То чувство, когда узнаешь от мужа, что он вызывал в молодости проституток. Обижаешься. А потом вспоминаешь, что к счастью, сама работала в другом районе.

Sergei@1963 [Off] [#] (13.01.2021 / 22:07)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

- И это вы ещё не видели нашего Мойшу в драке. Боже мой, как страшно его бьют.

Sergei@1963 [Off] [#] (13.01.2021 / 22:05)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Убийца:
- Сейчас я угощу тебя свинцом.
Я:
- Супер. Кстати, с винцом я предпочитаю сыр.

Sergei@1963 [Off] [#] (13.01.2021 / 22:02)  (зам) Блесна Лучший игрок (84)

Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке.