Dmitry_Sanich [Off] [#] (23.08.2015 / 19:56)

— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

Dmitry_Sanich [Off] [#] (23.08.2015 / 19:57)

Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи: "Я тебя люблю!", "Ты мое счастье!", "Спасибо, что ты есть!". Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить.

Dmitry_Sanich [Off] [#] (23.08.2015 / 19:58)

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...

Dmitry_Sanich [Off] [#] (23.08.2015 / 20:00)

В столовой: — А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна был

Dmitry_Sanich [Off] [#] (23.08.2015 / 20:01)

Клиент официанту: — А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы... это вы за нами доедаете.

Dmitry_Sanich [Off] [#] (23.08.2015 / 20:02)

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
— Выше! Девушка подняла ноги повыше.
Доктор: — Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор: — Выше!!!
Девушка: — Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор: — Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская

Dmitry_Sanich [Off] [#] (23.08.2015 / 20:06)

Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до смерти напугала выпившего сторожа, словами: — Здрасти, а вот я и пришла...

Dmitry_Sanich [Off] [#] (23.08.2015 / 20:07)

— Ваш ребенок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

sofronovkr [Off] [#] (23.08.2015 / 20:11)

В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина?!
- Да! А как Вы узнали?
- Просто Вы ногой за поручень держитесь.

Dmitry_Sanich [Off] [#] (23.08.2015 / 20:11)

Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

Dmitry_Sanich [Off] [#] (23.08.2015 / 20:14)

— Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!

Dmitry_Sanich [Off] [#] (23.08.2015 / 20:17)

— За что был уволен разведчик Сидоров?
— Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

Dmitry_Sanich [Off] [#] (23.08.2015 / 20:18)

В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.

Karma [Off] [#] (23.08.2015 / 20:37)

Советское время. Очередь алкашей в парфюмерный магазин за одеколоном. Вдруг один алкаш всех расталкивает, продираясь к прилавку, и требует у продавщицы:
– Мне, пожалуйста, 5 флаконов "Тройного" одеколона.
– Уже разобрали. Берите "Ландыш" – не всё ли равно?
– Это ВАМ всё равно, а мне – на стол выставлять!

Karma [Off] [#] (23.08.2015 / 20:40)

Стоит солдат на посту! Службу ведет!
Подходит прапорщик и спрашивает: "Что солдат стоишь?" – "Так точно стою!"
"Ты сегодня завтракал?" – "Никак нет!"
"Щас пойдет майор, скажешь, что завтракал!" – "Так точно скажу!"
Идет майор: "Скажи солдат, ты сегодня завтракал?" – "Так точно!"
"А обедал?" – "Никак нет!"
"Щас пойдет полковник, скажешь, что обедал!" – "Так точно, скажу!"
Идет полковник: "Здорово солдат, ты сегодня завтракал?" – "Так точно!"
"А обедал?" – "Нуууу... так точно, обедал!"
"А ужинал?" – "Никак нет!"
"Так вот, щас пойдет генерал с проверкой, ни дай бог ты что–нибудь ляпнешь!" – "Так точно все скажу как надо!"
Идет генерал, из зубов заначки мяса достает: "Ну че солдат, стоишь?"
Солдат посмотрел на него и говорит: "Да вот НАЖРАЛЬСЯ и СТОЮ!!!

Karma [Off] [#] (23.08.2015 / 20:46)

Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
– Гинекологом.
– Почему?
– Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне
захаживать будут.

Karma [Off] [#] (23.08.2015 / 20:50)

Отдыхают двое друзей на пляже. Вокруг одного из них девушки так и вьются, а второй сидит в одиночестве. И вот решил он спросить у друга, в чем кроется такой его успех у женского пола. Друг Саня ему и говорит:
– А ты засунь завтра картофелину себе в трусы, когда на пляж пойдем, тогда к тебе тоже девки липнуть будут!
Приятель так и сделал, выбрал картофелину побольше и пошел на пляж... Только смотрит он, а девушки к нему и на 5 метров не подходят, наоборот – шарахаются прочь!
Пошел он к другу за консультацией:
– Саня, – говорит, – я ведь все сделал, как ты сказал, а девушки ко мне и близко не подходят!
Друг Саня посмотрел на него и говорит:
– Завтра, когда пойдем на пляж, ты картофелину-то вперед положи...

Karma [Off] [#] (23.08.2015 / 20:55)

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
– Хочешь фокус покажу?
Вторая:
– Давай!
Первая:
– Видишь свет горит?
Вторая:
– Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
– А где он сейчас?
Вторая:
– Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику открывает дверь и кричит:
– А ВОТ ОН!!!

Karma [Off] [#] (23.08.2015 / 21:05)

– О, прошу тебя, дорогой, не надо здесь...
 – О, прошу тебя, дорогой, не надо...
 – О, прошу тебя, дорогой, не...
 – О, прошу тебя, дорогой...
 – О, прошу тебя...
 – О, прошу...
 – О–О–О!!!

Karma [Off] [#] (23.08.2015 / 21:08)

Тёща моет окно на 16–м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг тёща
поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает:
– Да, мама, лепёшки у вас никогда хорошо не получались...